1.一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
评论：想跟老板斗，哼哼，你还嫩了点哦

2一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在邻居面前。几秒钟后，鲍勃递给她800元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800元？”
评论：真是赔了夫人又折兵啊。让你贪小便宜。

3.一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。
医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
评论：得，让你臭美吧，医生只是看的清楚点，有没说你好看

4.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
评论：孩子，你今天出门没看日历吗？犯冲啊，快回家烧高香吧

5.有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，
上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，
用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……
呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
评论：额，大哥您太有才啦，这才思敏捷的，肯定能高中状元啦，

[ 本帖最后由 gaoxianggg 于 2014-3-23 16:13 编辑 ]

第二个有趣，看来人不能贪小便宜。最后一个看过哈哈。