1.第三种可能

    护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请
您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……

评论：第三种？有那就搞笑了。哈






2.电脑坏了
    办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
    有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌
照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

评论：除了宅男，其他人也是需要电脑的嘛


3.电视虫

    弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电
视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。
    这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗
格森立即问道：“几频道？”

评论：几频道？ 难道是探索频道？。哈。



4.电视迷

    马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
    “赶快把它拿回来”兽医说。
    果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

评论：鹦鹉也喜欢看电视？我就鹦鹉就知道吃。




5.店里的规矩

    经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚
才那位先生说了些什么？
    店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

评论： 对，顾客永远是对的。 你能怎么着？




6.钓鱼

    巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
    巡警：是吗，让我看看。
    钓鱼者：你看。
    巡警：裸体游泳，罚款50。

评论：我看还是老老实实认栽吧。




7.调换一下

    未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
    皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行
里。”

评论：岳父大人，我其实也很想跟你说这句话呢。



8.叠被

    教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
    龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
的。
评论：那叠的棉被有分味道吗？..我喜欢奶油的。


9.斗牛士

    一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
可！！”
评论：还好是斗牛士，是拳击手事情就大条了。


10.读书治病

    甲：“你这几年上哪儿去了？”
    乙：“上医科大学。”
    甲：“那你的病一定给治好了。”
评论：有种病是医不好的，例如神经病。

哈哈，第10个够损的，以后还有谁敢读大学？

瓦萨，这写笑话也太雷人了吧！看的我真是无语了。

这些是不是冷笑话啊 感觉一个都不好笑啊！！难道别有用心哦

一个都不好笑，发点冷笑话也比这个强吧，半冷不冷半热不热的。

第1则：阴阳人
第2则：电脑不是万能的。所有资料的备份有电子版的，也有纸质版的。
第3则：如果是大的、比较有意义的月蚀，电视当然会直播了。如果没有专门的天文仪器，有可能还不如看电视呢。
。。。。
第6则：警察又不是蚯蚓，凭什么管蚯蚓的私生活？他干嘛不管鱼也在裸泳。难道是美国警察？

第8则：如果从砖窑出来一个新兵，那他不是被子折的最好？