在我写这篇文章的时候，我感到疲惫并且烦躁。我想，是否应该停下来？但
我还是决定写下去。
没有人愿意相信抑郁症是一种疾病，人们说，那只是你自己想出来的，只要
你不去想就行了。每当听到这样的话的时候，我总是觉得很无奈，也对没人理解
而感到悲哀。如果这样可以的话，我们就可以通过意淫满足性欲了，可我们并不
能。所以这并不是简简单单想出来的，也不是想忘记就忘记的，它是一种实实在
在的存在。
什么是抑郁症呢？我也不能确确切切地告诉你，因为即使是专家也很难说得
清。它是一种神经症或者精神病，是哪一种还无定论。它与神经系统以及分泌系
统的功能减弱和紊乱有关。关于症状，我不想在此说，诸位若有兴趣可以到网上
查查，不过我觉得诸位应该没有兴趣。
我只想说说我的经历和感受。事情是这样的，大约在高二的某一天，当我早
上醒来的时候，我发现自己眼前似乎被一种什么东西覆盖，我觉得世界变得模模
糊糊，自己也变得浑浑噩噩，脑子总是无法兴奋起来，似乎被某种东西压抑。起
床变得越来越难，人越来越疲惫。于是我想通过改善营养和体育锻炼来改善我的
状况。可结果是徒劳的，营养不会有问题，我也去跑步，去打球，去跟人交流，
我一直想摆脱这种状况，可还是一点用都没有。第一次高考的时候，状态很糟糕，
失败也是自然的事。第二次高考的时候仍然不好，高考前头痛了十余天，不得不
在家休息了许久。考英语前一天晚上几乎一分钟都没睡着。不过还算好，毕竟还
是考上大学了。
但我没有想到大学竟是一个更可怕的梦魇。由于压力的太大，我的状况变得
很糟，几乎不能上学。我一度想休学，但在班主任的劝说下坚持了下来。但那段
经历是很痛苦的，书看不了，什么都做不了，大学几乎就被睡过去了。我也去过
医院看过，开过很贵的药，吃了一段时间，但效果不大。也去做过几次心理咨询，
但基本没用。我不知道那段时间我是怎么活过来的，正如我现在也不知道自己在
做什么。就像一个魔鬼钻进你的大脑，控制你的思想，让你的头脑想爆炸。
严重的时候很容易想到死，与别人发生矛盾的时候也很容易想去杀人，不过
幸好，这些都没有发生。但一种可怕的悲观情绪总是笼罩着我，使我无法摆脱。
很容易觉得人生没有意义，对什么都没有激情，对什么都心灰意冷。但却想
有个人陪伴，因为太孤独。但在前面的三年多的时间里我却没有什么行动，因为
我太关注于自己的病情，也变得自卑而缺乏信心。在大学只剩下半年的时候，遇
到了师妹，突然间激起了我的热情。但结果却是悲惨的。于是后来又有了两次类
似的失败的经历。
因为疾病，因为孤独，于是就写诗，于是就变得越来越喜欢诗。但我的诗也
很悲观，充满绝望与痛苦。后来遇到师妹，我的诗开始注入了些激情，但还是很
悲观。但正是有了激情，我决定深化我的诗歌，寻找到诗的方向，于是就有了一
些勉强可看的诗篇。但实际上，我仍未找到诗的方向，古典主义，浪漫主义，象
征主义，意象派，朦胧诗……都不是我想走的路子，于是就一直在思索。
时间在走，很快就毕业了，要工作了，于是去考公务员，去找工作。公务员
没考上，工作也没做下去，于是就回家，于是就成了现在这个样子，生不生，死
不死的。
记得大学的时候，除了写诗，就喜欢打球了。先是乒乓球，后是羽毛球。在
后半年，打羽毛球几乎成了我觉得唯一有意义的一件事。但很难找到人打球，尤
其是在要毕业的时候。于是就疯狂地找人，也找到几个朋友，但还是不够尽兴。
没有爱情是可怕的，尤其是诗人。我的诗无非是两个主题，悲伤与爱情。爱
情是遥远的，诗歌却可以存在。我不知道什么可以永存，我也希望像罗曼罗兰那
样说：「让我的诗歌永存吧，而让我消失。」
但我的诗歌还没有到达那个地步，数量也太少。我甚至连诗歌的方向都没找
到。唯一感受到的是：用感情，乃至灵魂来写，注入你的一切。但诗歌的具体风
格却还没找到。
还是说说现在的状况吧。这些天在家，报考了公务员，却没看书，希望还是
很渺茫。我之所以不看书，实在是因为我无法看书。其实从高二时即如此，后来
还能考上大学并且通过大学的考试已经是奇迹了。说实在的，从高二起，我就很
难看进书，头痛得很，几乎感觉不是自己的脑袋。大脑也变得迟钝。于是在高三
是就想换文科，因为理科有许多计算，头都大了。很自然，第一次高考就这样失
败了，而且还很惨。后来就在家休养了半年，自己也看点书。由于理科不行，于
是就改文科。而我原来是想当科学家的。相对而言，文科就简单得多了。在家呆
了半年以后，再回到学校。但这次情况变得简单些了。第一次考试就是成绩很好，
而且一直到后来就一直没动摇过。
得意的事情一下子就过去了，大学期间我几乎就没学过。但考试都过了，所
以就没挂。可这也没有多大意义。如今想来，什么都没学到。倒是对文学，历史，
地理，艺术方面的书看了不少，其实即使是这类书看起来也已经感到吃力，但至
少是涉猎了一些。于是我仍然以知识渊博著称，只是对法律一窍不通，这是一个
极大的讽刺。当然这也与兴趣有关，我对法律实在是没有兴趣，阴差阳错地去读
了法律，想转专业也没成功，结果就混了四年。诸位，如各位见到我，切不可说
我是法学院之学生，只说我是学中文或历史的便好。
于是现在的状况是这样的，回到家中，养病，并报考公务员，偶尔写诗，时
常锻炼，但大多时间是在睡觉和看电视。所以我说，我完了。
于是便不敢想未来，也不能回忆过去，又将现在蹉跎，于是我说我活得莫名
其妙。
于是我说，我是这个世界上最堕落的人。
除了写了几首诗，我还做了什么？还拥有什么？于是诗歌成了唯一，成了生
命。
至于那该死的爱情，该死的回忆，还得收藏起来。
--------某月某日作于神经错乱中
[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-12-10 10:54 编辑 ]
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