查看完整版本: 最新笑话20则！快乐属于你和我！

最新笑话20则！快乐属于你和我！

1.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还
是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

评论：看来教育是得从娃娃抓起，孩子要不就吃亏了。


2.维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看
那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维
修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，
有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了
。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的
回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”

评论：本来以为是占便宜，结果却是这样。


3.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

评论：拜托这位妈妈，不要这样教孩子了，以后他怎么出去和别人交流。


4.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

评论：那是古话，现在是新时代，可以了。


5.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。

评论：这就是所谓”微笑的力量“吧。


6.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......

评论：这个误会好尴尬，赶紧坐下接着睡。


7.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

评论：熟女、人妻看来是大有市场啊！


8.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”

评论：要想命运掌握在自己手里，还是得自己创业。


9.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。

评论：小朋友，在你没有足够实力的前提下不要装酷。


10.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
　　司机说：“高速路，不能停！”
　　那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
　　司机依旧不理睬。
　　终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

评论：替别人着想也是替自己着想，这下要倒霉了吧。


11、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
评论：日常用得到的常识还是要知道的。

12、妻子：钥匙带了没有？　　
夫：带了。　　
妻子：钱包呢？　　
丈夫：带了。　　
妻子：阳台窗户关了吗？　　
夫：关了。　　
妻子：手机带了吗？　　
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！　　
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！　　
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
评论：有个多疑的老婆是件很麻烦的事。

13、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
评论：赌徒玩起命来也很可怕。

14、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
评论：麻将现在是人民群众喜闻乐见的的一种娱乐健身活动。

15、一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！”
丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。”
评论：女人最怕的就是自己慢慢变老。

16.外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
评论：脱口而出的话往往使人尴尬。
　　
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
评论：客户是什么东西？客户不是东西？
　　
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
评论：人家是棍法，你弄个腿法，当然要出错。

19.我高中的时候假期出去打工。在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点‘结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"当时差点找个洞钻进去。
评论：这也说不好的，万一他真的需要呢。　　

20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"小贩哑然，半天，回答--"你的毛我不要了。"
评论：说外国话一般都会犯些错误的。


如果您会心的笑了，给个红心吧！  谢谢！

哈哈，占便宜没占着那个好笑。有点隐晦和暧昧，很不错。