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笑不笑由你21则

1.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"
　　女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
　　小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
　　女友问:"怎么那么快??"
　　小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
评论：女优也太色了不过还是小王会说。

2. 千万别对你妈说！
儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
评论：哈哈，这下公平了可以互补了。

3. 男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
评论：这个男的也真会自我安慰，信心挺高。

4．公司几个美女畅谈报复老板！
A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”
评论：太搞笑了！喜欢这样的美女太狠了。

5. 老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
评论：有这样的老婆还用在外面找小蜜吗？太浪费资源了。

6. 小男孩：我想买那个卫生巾。　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？　　小男孩：不是。　　服务员：那是你 姐姐 ？　　小男孩：也不是，我想买。　　服务员：你买卫生巾干什么？　　小男孩：我看电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球”。
评论：电视广告对小孩子还是有不良影响的。

7. 听话有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子阿……” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子…” 　　过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……” 　　儿子说，“我在脱袜子啊……”
评论：遇上这样的儿子谁也没办法呀只能好好教育吧！

8. 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
评论：医生听了后一定无语心想你B紧呀？

9. 小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？  
　　　　阿呆：“再做一次”！
评论：有能力，真是精力充沛呀，羡慕。

10. 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
评论：不能让老婆在家守日太长时间要不就要出事，要记住女人比男人色的道理！

11. 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
　男生齐喊：日完---软。
　老师说：男生发音不标准请女生补充。
　女生齐喊：日完俺---软。  
　班长纠正说：日五晚---软。
　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
评论：有发现一个有意思的新词好好研究一下。

12. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。   
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
评论：这名字换一个角度也太猛了无与伦比！

13. 酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”MM回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”MM不加思索的回了句：“不是和你!”
评论：这下太给力了让男友永无翻身之日。

14. 一美女新婚第二天，头晕去看医生。医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药?”美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”
评论：我看以后也不用吃避孕药了一次搞定！

15. 一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
评论：太精辟了，做情种是最好了！

16.男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
评论：有道理人们在每个阶段的各种变化。

17.父：“长大了你想干啥?”子：“赚大钱，泡美女!”父：“你能有点出息么!再问一遍，长大了你想干啥?”子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情!”父：“这还差不多!”
评论：说话不要太露骨要换一种方式来说坏事也变成好事了。

18. 美国小姐被一温州人包夜。小姐要三百美金，温州人给四百。小姐很是高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘，几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后，小姐体力不支!小姐学温州人去床下喘，发现床下藏了6个温州人!
评论：这也太值了！不过女的还是厉害佩服。

19. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
评论：这双胞胎还不知是谁的种呢？

20.小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子
，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！
评论：现在的小孩知道的太多了已不像以前了。

21.大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了……
评论：赶快换一下吧要不这一辈子就要在痛苦中度过了。

第二个笑话让我想到了天龙八部里的段誉，大家看看是不是这样。

又看到那个卫生巾的笑话了   看一次笑一次 哈哈

第十三个是那个女孩子说走嘴了吧。就怕回去以后那个女的不好交待。

我还是喜欢第十个笑话，那个比较 靠谱