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色 色 的，

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1.被子
老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长
评论：估计要是再问的话，还有别人。

2.长眼睛的老二
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。
坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。
王先生说：看看，看什么看。没有见过？
空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
评论：带刺的估计都看过，但是长眼睛的一定没有看到过。

3.偷牌
对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”
隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。
某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。
小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”
到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”
男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
评论：还好没有人来抢牌，更加是没有人来抓赌。

4.完美的阴茎
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”
评论：标准的青出于蓝胜于蓝，养儿强似父。

5.大姨夫
[img]http://img.qiushibaike.com/system/pictures/3275787/medium/app3275787.jpg[/img]
评论：一直叫大姨妈，今天大姨夫也来了。

6.勿性交
焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！”焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
评论：还是直接告诉老汉不要RB算了。搞什么文明。

7.器官开会
午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，
胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”
这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答。
评论：提前进入老龄化是个要关心解决的问题。

8.姿势
上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 　
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
评论：你他妈的，就直接说腿张大一点那倒了。

9.B超
小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了！
评论：医生也是个差不多的，天天看多了，水流也要渠道呀

10.拉面
阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 　 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
评论： 吃呀，吃呀！吃了不够师傅再拉。

11.　姚明
[img]http://img.qiushibaike.com/system/pictures/3274269/medium/app3274269.jpg[/img][img]http://img.qiushibaike.com/system/pictures/3274518/medium/3274518.jpg[/img]
评论：这衣服和那笑容是不是复制的？那卫生间的老板一定是姚明的粉丝。
　

12母猪交配
总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 　
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
评论：标准的各取所需。立场不一样，观点也一定不一样。

13. 开眼界
林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 　 进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　 这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！” 　 计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 　
评论：林先生你头脑有什么毛病呀？不知道自己做了多少的爱吗？这都敢带夫人。

14.村长日人啦
村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 　
晚上和老婆上床 老婆闭目无声村长：“你怎么不叫？” 　 老婆高喊：“村长日人啦！！”
评论：这也叫----叫床吗？村长老婆实在会叫

　













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农妇太脑残了吧。好歹是通奸啊，就直接说出来了啊 ！

看到第6个笑话实在是把我笑了好一会，那医生估计气炸了，那老农也得急哭了！

姚明的表情终于找到出处了呀，还真不是一般的强呢

1 不能再问下去了   越问人越多
2 看来这位空姐平时一定是很忙啊！
3 这哪是偷牌啊！ 简直就是偷人
4 原来他老爹的没有儿子的大啊！
5 头一次看到这么先进的东西 怎么用啊？
6 这大夫是不是死心眼啊！直接说不就得啦！
7 要是有个美女的话应该能站起来了吧？
8 这哥们是不是想画个特写啊！！
9 这位女士说话也太直接了吧！
10 听到这话还有心情吃下去吗？
11 姚明看到这两张图片会是什么样的表情呢？
12 看来这二位是各有所需啊！
13 这位林先生 你当时是怎么想的
14 这也是叫床？ 可别把公安局给招来