查看完整版本: 笑话10则

笑话10则

１期末考试，一清华男生面对教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走
到讲台前，对监考的教授说，" 您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，
您也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我１００分？"

    教授摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你――一个整天泡人大女生的清华
呆子――能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：" 好！
"

    清华男生娓娓道来：" 什么事合法却不合理？什么事合理却不合法？什么事
既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系"

    教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了１００分，并问答案，清华男生说
：" 您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。"

    " 您８２岁的老头子，却娶了一个２８岁的年轻妻子，这，合法却不合理。
"

    " 您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。"

    教授这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：" 那你说，什么事既不合
理也不合法？"

    学生得意的说：" 您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个
满分，这件事，既不合理，也不合法。" 评论：这个考生真是强，那老师真是哀，
又给分又给老婆。

    ２一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：「你怎么了？」

    学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。

    我比我姐姐都聪明，可是她却在３年级。我觉得我也应该上三年级！」

    老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

    她向校长解释了一下学生的情况。

    校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在
一年级里。老师同意了。

    学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了

    就这样，校长问了很多３年级的问题，学生都回答正确。

    於是校长对学生的老师说：「我想他可以到３年级上课了。」

    学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」

    校长和学生都同意了。

    老师：「什么东东牛有４个而我只有２个？」

    学生：「腿。」

    老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」

    校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

    学生：「口袋。」

    老师：「什么东东以Ｃ开头，Ｔ结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶
醉的，乳白色的液体？」

    校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Ｃ
ｏｃｏｎｕｔ）。」

    老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
　　学生：「泡泡糖。」

    老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」

    学生：「握手。」

    老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题，可以吗？」
　　　学生：「好的！」

    老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就
变湿了。」

    学生：「帐篷。」

    老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有
我。」

    学生：「结婚戒指。」

    老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
　　　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」

    学生：「鼻子。」

    老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就
会全身颤抖。」

    学生：「箭。」

    老师：「什么单词以Ｆ开头，Ｋ结尾，并且有让人兴奋的意思。」

    学生：「救火车（Ｆｉｒｅｔｒｕｃｋ）。」

    老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生
到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

    评论：这老师真是太有文化了，居然能问出这样的问题！

    ３从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴
的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我
们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）
怎么是只蝙蝠！

    “呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

    再倒！！！！

    评论：传说中癞蛤蟆想吃天鹅肉居然成功了！

    ４话说有一个农妇，养了一只跑得异常快的鸡！

    由于这只鸡跑得非常的快，所以吸引了很多游客的欣赏。

    有位富翁看到了这只鸡后，非常心动，于是便希望能出钱买下它。

    富翁对农妇说∶“我出十万买你这只鸡！不知您意下如何？”

    只见农妇面露难色。

    富翁马上说∶“嫌钱少是吗？那我出二十万！”

    农妇还是面露难色！！

    富翁于是就不停的加价：“五十万！”“一百万！”

    可是富翁每一次加价，农妇的脸色就越来越难看！

    终于富翁受不了，对农妇吼道：“你这个女人太贪心了！这么多钱还不肯卖
我？”

    农妇痛苦的摇摇头，解释道：“抓不到！！”

    评论：这样的解释真是太让人郁闷了，难道那只鸡是鸡中的刘翔！！

    ５一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。

    男子：医生！我屁股里有蛔虫了……麻烦帮我看一下医生什么也没说，拿出
一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！

    过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。

    第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。

    第三天……

    医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什么口
味的呀？

    评论：实在是太恶性了，这样的医生还有人光顾真是奇迹！！！

    ６从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长
在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找
他的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩牠太大只不适合爬树。

    可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的
感觉。

    可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭
起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了
他的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。

    这故事告诉了我们一个很重要的启示：「猩猩之伙，可以疗猿！」

    评论：这样的解释真是让人历历在目，印象深刻。

    ７某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。

    他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」

    病人说：「女人的身体！」

    医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」

    病人说：「女人的胸脯！」

    医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」

    病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」

    医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想
症！」

    病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」

    评论：这男人像女人想疯了，真是太悲哀了。

    ８我们都知道女生每个月都会来，又把来的那个称做“好朋友”，但你们知
道为何要这样称呼呢？

    把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有”！

    评论：第一次看到这样解释的，让人佩服！！！！！

    ９美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。

    日本人说：" 我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比
试枪法。" 于是他把一个苹果放在了头顶上美国人转身向后走了２０步，然后回
头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：转自铁血 "ＩａｍＨｕｎｔｅｒ（亨
特）。“

    日本人又放了一个苹果在头顶上。

    英国人转身向后走了５０步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的
说：转自铁血 "ＩａｍＢｏｏｎ（００７）。“

    日本人放一个小苹果在头顶上。中国人转身向后走了３步，然后回头就是一
枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：" Ｉａｍｓｏｒｒｙ。“

    评论：小日本真是不怕死，毅力非凡，三枪才打死他。

    １０一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找
饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、
便饭。

    它想尝尝，就走了进去。

    忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

    “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖
着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声
音还挺大，一字一顿地。

    于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真
猛啊！”
评论：这小日本真是猛，太有文化了，不得不佩服他。