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经典笑话之十三

　1.　大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
　评论：夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

　2.丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
　　妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
　　评论：当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的。

　3.　　一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次……
　　评论：婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
　
  4.　小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
　　“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。
　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。
　　【评论：不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

　　5.　　小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”
　　小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
　　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
　　小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”
　　等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”
　　评论：人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

　  6.　丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？”
　　妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
　　丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
　　妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
　　评论：夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。

　　7.　　一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
　　“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
　　评论：有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。
　　
　　8.有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
　　老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
　　没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
　　老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
　　又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
　　老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
　　然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
　　老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
　　老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
　　老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
　　评论：背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。

　
　　9.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
　　夫人说：“这鱼真可怜。”
　　丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”
　　评论：夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。
　　
　　10.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
　　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
　　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
　　先生：“我明白了，老太婆。”
　　评论：在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

经典笑话之十四

1、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”  
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”  
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
评论：看来这个女的长得不漂亮啊，要不早就劫色了。

2、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
评论：原来他就是经常挨揍的那个啊

3、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
评论：范伟的话就是带刺得，打驴有什么用。

4、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
评论：在好久以前就让别人给破了啊

5、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
评论：这还用交电费啊，自己就能发光

6、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了
评论：太有才了，怎么不都喝了啊，还省一个袋子呢

7、妇女进步奖
　　今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了："这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话："再*的涨，这月经都来不起了。"
评论：物价不涨月经该来还是来啊。

　8、最佳音响奖
　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
评论：拿他学的也太像了，和摩托发动声一样
　　
　　9、手机商特别奖
　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
评论：那还不把他气疯了啊，眼看他慢慢离去

　　10、IT年度奖
　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
评论：都是人才啊，这都能发现新硬件。