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大冬天的，没事儿冷一冷

1.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

评论：这是一只淡定的牛，肚子的颜色和他的皮肤果然一样，腹黑啊！

2.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

评论：这个确实笑死我了。若干同事差异地看向我。哈哈。
  
3.一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

评论：童言无忌嘛，别跳飞机啊。“是男人，就站在世界的最高楼楼顶，为心爱的女人打飞机！”

4.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

评论：所以说，还是我们的母语强大，不翻译，谁能记得住？

5.甲：中秋快到了，俺们公司会发些月饼、购物券之类的，你们公司发啥？
乙：会发封邮件。

评论：可怜的乙同志。马上过年了，你们公司会发什么呢？我们公司会发草纸……

6.银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。
回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂

评论：这就是银行的“油水”所在啊。可怜的是我们这些劳苦大众。

7.堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”
观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。

评论：这是个好方法，以后都在家里供奉一尊观音，觉得内心罪恶的时候，就向观音娘娘寻求内心的解脱啊！

8.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”
医师答∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青又问∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”
医师说∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

评论：这种脑筋急转弯答不过来，就是神志有问题了咩？汗，当然是第三次。

9.在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…

评论：这个爸爸好勇猛，这个“我”好无辜哦！~

10.单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我*企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我*！

评论：老天爷看不下去了，要用狂风来告诉世人实情啊！





[size=5][color=Red]整理不易，若您笑了，请点击右上角的红心，感激不尽！ [/color][/size]

弱弱的问一句，那个OK手势，观音娘娘的大拇指是跟食指组成OK呢还是跟中指组成的OK啊

密码的那个和我弄的意思差不多 都是头一个字母来着 挺好笑的 赞一个

第4个密码那个真的让我长见识了！笑死我了！

有3个比较经典啊，不错，以后可以消遣一下了

第二个笑话想起前部久看的非诚勿扰一期节目，有个人还想要一个足球队的孩子了。