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“哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！”10月23号更新笑话10则

1. 大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋，一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地，每天必去某超市买菜，而那超市 收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来，估计那里的收银都认识我了，姐bh的吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西！收银员 估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随便你！姐顿时邪恶的笑了，于是乎姐今儿中午称了4块8大米，还是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗 子hll的摆在她面前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……
评论：这就叫以彼之道还施彼身！姐你复姓慕容吧


  
2. 05年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男 的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：
小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？
对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。
小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？
对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
评论：什么地方都在奚落国足啊国足实在是招人恨啊  


3. 小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
后来更安静了。。。
评论：请问沉甸甸的感觉如何呢作者？


  
4. 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
评论：这个翻译妹妹实在是太犀利了真想认识她！

  
5. 上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
评论：原来，你就是所谓的下棋啊同学


6. 说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
评论：曲线救国不愧是我们负责任的好老师



7.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
评论：这个唐僧很现实啊比原著的那样子可爱的多




8.【师傅，你知道我在想谁么？】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着？】【那是大方丈的闺女，想也白想。】
评论：靠这是什么奇怪的寺庙！！！！




9.解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
评论：这个学生爱说实话应该鼓励！




10.话说有一位逃犯，越狱后逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了，又加上肚子饿．．．
逃犯找了一户人家，这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起来．．．
饱了以后，逃犯便要和其女一起睡觉，这对父女百般不肯，却无法抵抗。
女孩要进房前，父亲和她说：「如果他摸你的手，你就叫苹果；
如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸会和他拼了！」
到了半夜．．．．．
女孩传出一声惊叫：「啊．．爸爸，什锦果盘来啦．．．」
评论：这个剧情叫我想起了五龙山剿匪记里面的膀爷奸了闫滚的丫头

什锦拼盘都来了 这逃犯够猴急的
也不知道那老家伙有没有去拼命

那翻译MM真强大，反正老外也不懂中文，哈哈，真够直接的

现在好多踢足球的就是这样，球踢的不咋滴，见人还都一副屌样，以为自己了不起，其实就是一二货。
邪恶的想一个，要是有同学说我最喜欢上网络课，站起来一MM说我叫王洛珂……
最后一个，看来苹果香蕉都不足以满足逃犯了，什么鲍鱼，什么木瓜，什么樱桃，通通弄了

喜欢翻译妹妹,太直接了,英语就是墨迹,哪有中文这么简单,说了以大堆,就一个YES搞定.
最后这个果盘都上了,那是上下其手了.

什锦果盘，不错。一步到位，一点都不含糊。

都是很新鲜的笑话的说
感觉楼市分享
都很不错 特别是最后的果盘

现在的和尚都这个样子的吗?不但说话粗还会乱搞的，有点受不了。

那个翻译小姐最精辟。深得我心啊，那外国佬真JB废话

小和尚太强大了吧，这个寺庙也非常的拽，全是花和尚啊

第三个跟踩到大便时用手抹了抹放到嘴里说真的是大便有异曲同工之妙

那个翻译mm实在是太给力了！唐僧也会说“操”？

哇塞，居然有一半都没有看过，最让我欢喜的是“下棋”那个！

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现代版的唐僧比原著多了一丝人的气息原著那个太呆板了

嘿嘿，那个夏琪同学还是真巧啊。。。。。。。。

第八个貌似是现在流行的一个段子中的一小段。