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笑话10则

1.
今天和同学一起去看锦衣卫，有个片段是甄子丹演的青龙半裸着的（那胸肌只能用强大来形容了），这时只听后面一男的对女朋友说：“比你的大多了！”女的回：“大有屁用！他能挤出奶来？”
　　
评论：没错，大有屁用！

2.
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

评论：幸亏不是动物学院的，不然得去看大象了

3.
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”

评论：这个同学还真把老师的意思给解释得一清二白。

4.
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

评论：病人真聪明！！

5.
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。

评论：太有个性了，估计这个学生以后能成才。

6.
一般人都是下A片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。
　　
评论：所谓虚者实之实者虚之，这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里~！

7.
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

评论：如果这算是个冷笑话，那么他达到效果了。

8.
有一次我上通宵.在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一下.”我第一反应是:寻仇来啦！当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊！”我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了！一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
黑社会就是黑社会,要H网都那么牛B.

评论：给他一个错误的网，郁闷死他

9.
昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？
结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。MD，看来这网不能老上。
　　
评论：其实一辈子的杯具啊，哈哈

10.
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情：“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:‘姑娘，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然后向下——看见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说:“教授，你领带的拉链开了!”

评论:好一个委婉.长江后浪推前浪.前浪死在沙滩上