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我的大学毕业

[color=Blue]　　听「中学时代」我开始难受了

　　毕业，我觉得很彷徨。

　　曾经不停地听的「中学时代」被我又翻腾出来，李健的声音还是那么透明、
空灵。我的麻木的神经，戏谑的人生观一次次被挑战。

　　那首讲中学时代的校园歌曲，当我要离别大学的时候，还是很多不懂。」爱
是什么，我还不知道，我不懂永远，我不懂自己」。大学毕业之时我还是定义不
了爱，我指爱情，它是一瞬间的激情还是责任与承诺？我宁可它是前者，所以也
许我并没有长大，根本不想思考和承担这份责任与承诺。

　　大学是这样一段时光：成长是怀念和憧憬的天平，它最终颓然倒塌了，你有
更现实的事情去做。我或者我们曾经憧憬在大学去懂得爱，懂得自己，懂得永远，
但是不得不承认，这些词汇越来越模糊，我们的定义含糊其辞，似乎也不屑一顾，
我们的发现是对于这些纯真的，自由的词汇我们学会去应付学会马马虎虎，因为
荷包要填满，房子要购买，女人都爱购物，男人都爱迈巴赫，就是这样。

　　为什么大家要把大学的收获粗俗的（原谅我这样说）定义为多少次社会实践，
几次奖学金，把了几次妹…这是我想说的，是的，大学让我可以更加自由的表达
思想，高中的时候，它们只是记在一个厚厚的笔记本上（庆幸的是我还保留着，
虽然越来越久的间隔翻看，但是也算是一片回忆之地）。大学的某些时候，我在
那条道路上犹犹豫豫，瞻前顾后，似乎听到大声的嘲笑声，所以停止了，那些嘲
笑声来自自己，自己的自卑懒惰以及虚伪。你们有否听到这样的嘲笑声，这些负
面的东西似乎是帮助我们适应社会的。

　　这四年，我开始害怕衰老，在夏天沉闷舍友鼾声不断自己辗转反侧的夜晚，
我开始惧怕衰老，惧怕自己３０岁，然后到达妈妈的年龄，爷爷的年龄然后到定
格的年龄，我发现已经有了抬头纹和鱼尾纹，嘴唇不再那么的红润，虽然我很少
很少照镜子了，对于化妆还是一窍不通。在这样突然无助的夜晚，我感到需要一
个人的臂弯，透明的精瘦的皮肤————大学我学会了逃避，逃避到一个温柔乡，
在温柔乡中失落，然后到了分别的当口，对于我和温柔乡的未来毫无知觉，似乎
不关我事。

　　拍过毕业照了，恶搞也恶搞了，呵呵，自己感叹啊，四年啊，活活培养不出
来超乎友情以上的感情吗？班里那么多男生，没有一个来电的。不过今天看到四
个１８０ｃｍ和我们宿舍的情商冠军合照的时候，模模糊糊，他们的影像似乎Ｐ
Ｓ过一样，蛮帅的。虽然毕业散伙饭一再吵闹着不是最后一顿，又说着喝不了几
次了，但是我还是想正儿八经吃两口菜菜，难过的时候竟然都不是在饭局酒桌上。
照片里的校园很真实，阴气那么重的图书馆，踏上去奇奇怪怪的人工草皮，牌坊
般的大门，对于校园里静止的不满，慢慢磨成妥协。还是《中学时代》那首歌曲，
要毕业了，再也不会有相同的心情去穿过运动场了，没有相同的心情被雨淋湿，
墙角也不是女孩哭泣，男孩抽烟的地方，我们行色匆匆像弹出的弓一样往前方去
了。没有地方庇护我们了，没有纯洁的情感了，繁复的社会里，你选择物质，物
质也选择你，我还是想逃避…

　　今天我还去了一次二教，还是干干净净安安静静。我经过的那扇门是我鼻血
飞流的那扇，我经过的那间教室我也曾经坐在里面上过网、给其他悉悉索索的情
侣当过冷冰冰的电灯泡。懒于往楼上跑，倒还是记得２４４４，一个观看一教夜
景（真的挺好看的）和广播信号很好的教室，不同的学期，总会有一个两个坐在
附近复习着的不认识的还算精神的男生。

　　再也没什么好说的了，毕业这件事情经历一次就是自己的了，吞吞咽了吧。
大家的散伙饭那天，我可能会不再，有些话也说不出口，短信也发不出口，写下
来，应当会被除去我们班级的校友看到。你们要晓得，并且也许会羡慕这样的一
个集体。

　　时间总是在流逝，生活还要继续，但是那四年却给予了我很多，很多快乐，
很多忧伤，很多拼搏，很多爱等等。[/color]

[[i] 本帖最后由 萍踪 于 2010-5-27 19:19 编辑 [/i]]

实话是说，楼主写的比较的乱，可是我很喜欢。我的大学经历和你差不多，所以很有感触，也许有一天你会发现你现在说的话说的一点都不全，你还有好多话都没说。
我们毕业散伙饭的时候我喝多了，陪完老师，陪同学，当他们都去KTV的时候，我一个人站在操场上对着手机那边的女友喊，我毕业了。呵呵感觉好幼稚。
这几天工作比较的忙，过几天我也想写下我的大学生活，楼主要回踩啊~呵呵

大学毕业面临的是一种重要的转折点，应当沉思，打算好自己要走的路。