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月亮，你是在唱挽歌，还是祈祷

[color=Blue][font=宋体]　　一直到黑夜，哄睡了爱情。

　　冬日的阳光总如痿了一般，没有温暖，我每天出门都会习惯性的缩缩不长的
脖子。我讨厌的季节，讨厌这样的年年岁岁。

　　生活像一只向前缓慢爬行的绿蜘蛛，却留出了红色的血液。

　　喃喃自语，很久没有这样过了。有时候会感觉灵魂出了壳一般，除了吸烟，
呆呆的不知道该干点什么。

　　突然想起了一个城市。自然的，又想起了那时的人和事。

　　第四个年头，我们终究该毕业，该各奔天涯。我们刚刚懵懂，于是要跳进社
会的大染缸。

　　看着妈花白的头发，看着那些期待的眼神，我往理发店走的步子绕了一个圈
又绕回了家。

　　我怕么？

　　我怕了。

　　我害怕毕业后一切的一切，害怕那些迟早会到来的事情。

　　甚至害怕到不能自己的在凉台上吹着风抽着烟，然后突然嘴里咸咸的。

　　我对即将而来的稳定有些恐慌，就像冬日里亮堂的阳光，无甚温暖。

　　梦里总是无数次回到北京。我向往的地方，我伤亡惨重的地方。

　　可是，我依然喜欢它。我喜欢深藏着一颗不安的心脏，游走在那个城市破败
与富华的边缘。

　　我打开了很久没有拆封的抽屉。满满一柜子的信，满满的人在岁月里散落天
涯。

　　我突然害怕再失去，哪怕是一点点我拥有的。

　　可是，我却发现我无时无刻不再失去。

　　失去身边的人，失去心中残存的理想，失去自我，到最后……

　　责任与承担，压的我无所适从。

　　在这个季节里，我胆小，惊恐，虚伪，谦卑，自负，我把自己装扮成不谙世
事的孩子，挂着一脸的无知。

　　头发像工农兵一样高歌猛进，我突然不知道该怎么去遮盖。

　　掩饰本是一种矫情。掺杂了虚伪，恶俗与矫情混在其中，便是罪恶。

　　我从小就在不断的掩饰着自己的一切的一切，罪恶，神的眼睛，确实的雪亮
的。

　　我有些混沌。我压抑着自己莫名而来的欲望，我知道欲望的后果，却无法拒
绝似乎是从身体里流淌出来的欲望。我真不知道这些欲望从哪里而来。莫名的蒸
发在空气中，被我嗅到。

　　可是，我只能眼睁睁的看着他们蒸发掉，无能无力。

　　就像对时间，对流失，对生活。无能为力。

　　曾经觉得，踮起脚尖，不再彷徨不在腼腆不再迷茫。

　　而现在，透过头发看的世界，似乎只有杂乱。

　　想起曾经的那个黄毛小子，喝完酒满校园打滚，那么轻狂，那么自负。

　　谢谢，陪这个小子一路走来的人，如今黑头发的男人很低调。

　　想起高中的桂花香。

　　明年，什么时候再开？

　　来年，去走走，不再回首。[/font][/color]

[[i] 本帖最后由 没有明天 于 2009-1-7 03:54 编辑 [/i]]

楼主是大学毕业吗？
好像每个人毕业时都会彷徨，苦恼自己该如何定位,该怎样才能找到自己的方向。
我只是想说：
前途的路不可知，我们只有坚定的走下去。

[[i] 本帖最后由 自由不自在 于 2009-1-7 10:39 编辑 [/i]]

心情影响了对文字的感觉

我很幸福，因为别人经受了我无法想象的不幸，有一点负罪感，原来有人从来不知道关怀关心惦记担心，既不知道这些词语代表着的亲情，也没有感受过，而我，得到的太多太多，这也是一种互补吧，可是一厢情愿总是实现不了，我刚想走近，她却飞走了。想起了《月亮》这首歌，老狼唱过。最近的相亲又结束了，继续寻，会有点小收获，比如心的提炼，利刃般的女孩何时才能变身成百分百女孩？