【只是心灵的日记】
作者：caizhilin
　　　　　　　　　　　　　　只是心灵的日记

　　好久好久没有像这几天这么开心满足，有种被幸福包围的感觉

　　一直不知道年少时候的一个梦对于我来说究竟有多重要，

　　只到现在，心在驿动。我对自己说，这份情是自己的秘密，不和

　　她说，不能对任何人说。我需要这份回忆。

　　也许是以前忽视，也许是因为我的婚姻不幸福，所以才会想起她。但是，为
什么在我没离婚之前，即使不幸福，不开心，想起她我还是会发出会心的笑容？

　　还是像她所说，我对于她的情感，或是欣赏？或是喜欢。

　　十年时光匆匆而过，年少时候的朦胧已经沉淀，像一坛埋藏于十年前的酒，
现在才去品尝，我也想看看这坛酒是愈来愈甘醇，还是淡而无味！

　　我期待着与她的见面，但是有点忐忑。期待见到她的时候恨不得马上能飞到
她身边，但是又害怕，怕破坏了当初的那份感觉。怕见到了知道与理想中的感觉
落差太大，怕比想象中的还要好，怕自己最后情不自已……

　　终于见到了，我的心跳得很厉害，手很凉，她变得更加迷人了，可是她不属
于我，也永远不会属于我。我对她的情只能当做葬花。我紧张，但是我会珍惜，
我知道我该怎么做，终于心平静下来了。过去的和现在的直到将来的。这个梦我
永远不想醒来。真的好想抱抱她，牵着她的手漫步田间小路……

　　我不知她对我的看法，不知道她怎么想的，也许在她的印象中我已变，或好
或坏。我着急担心也害怕，也许面对着在乎的东西我就会患得患失。也许有距离
才会美。

　　明天就要走了，下次见面不知何时，有点不舍，有点感伤，时间过去了一半，
却连个好好说话的机会都没有。明天会怎么样呢？

　　有时候想身边的风景再好，也要看是和谁一起去欣赏。我想陪她一起欣赏，
即使只有一秒钟……也希望自己能懂的欣赏。

　　现在我听着自己的心跳，只想时间在这一刻停留，曾经拥有不管多久，这份
情不能也不方便去拥有。埋藏在心里的一个点上。空间虽小但是不怕时光去洗礼。

　　一生今天以后不讲再见也不会去回头，闭上双眼，去享受，忍受，伫留。

　　我说好的，有这份情，就很满足……我想我真的喜欢了，这份感情，只能是
梦，也因为有了这个梦，我再不会在深夜感到寂寞孤独，有了这个梦每天都会有
个开心的早晨。

　　听着轻轻的音乐，想着点点滴滴，点上一根烟，我的嘴角有了笑容。想要自
己开心其实就这简单。但是为什么鼻子还是会有点涩涩的味道？？

　　我还能洒脱的走下去吗？

　　终于要走了，她开车送我到车站，我们甚至没有说一句再见，我知道这次见
面算失败了，因为我没有控制好自己的情绪，本不想让她尴尬但是还是让她尴尬
了。

　　２４小时过的真漫长，长到让我觉得像是过了很多年。为什么会有这样的错
觉呢？看着车窗外的风景我静静的问自己，想了许久，原来是因为，这短短一天
我可以看见她，听着她说话，她的声音很特别，我还偷偷拍了一张相片，我应该
是觉得满足了，所以才会有这种错觉……！！

　　居然在没睡觉的情况下坐车坐过站了，华灯初上，沿着马路漫步，想着心事，
想着晚上给她打个电话，或者发个短信……然后入睡。那一刹那我笑得很开心…
…

　　可是，梦始终要醒了，我这两天怎么忘记了我说过的话，她以后也会有她的
家，属于她的爱人，属于她自己的幸福……我也许也有会……

　　她说她不想夹在我和别人之间，可是她知道吗？我从来都没有认识她夹在我
和别人之间，她或许不知道我心里是怎么想的吧。我只想陪她看次电影，逛一次
街，过一次生日。把恋人能做的事情为她做一遍，之后我也会选择埋藏这份情感。
我没想过要去拥有她，她是上帝的女儿，是天使，是纯洁，善良。天空才是属于
她的世界，我一个凡夫俗子只能去欣赏，去记住。

　　我不想看见她会伤心会难过。可是我确让她难过了，我拿着电话从２２点考
虑到２４点始终没有把电话打过去，不是我没勇气，是我怕会再让她难堪，本没
想过会带给她麻烦，可是偏偏不如人意。

　　喜欢她，我就会放了她，放不开的只是这份情。本不想留下遗憾的，可是现
在只能接受这种带有缺憾的美，藏于心间。她会永远记住吗？她对我还有那样的
感觉吗？她以后的一生中，会有意无意的想起吗？还是这本不该有的情愫终是不
是让它随风而逝，带点淡淡的缺憾……？？？

　　没有灯光，没有声音，我默默的想了一晚上，看着手机，看着她的短信，我
想了好多好多。已经不想刻意去弄明白什么了。只希望我和她还能回到从前那样，
我想她……非常想……不为情爱，想她到她成家之前，想她以后能幸福，想她以
后还能做我的开心果，想她一直到相忘于江湖！默默的给自己一个誓言，以后想
她的时候嘴角一定要带着微笑。

　　我想讲的话，想做的事很多，现在只能藏于目光背后，故事还没结束……

　　我曾想拥有，而我现在拥有的，又是什么呢？我现在拥有的也许在明天就会
失去，在失去之后，我是否会和现在一样对即往满怀眷恋呢？我现在的拥有在我
不曾得到时是何曾的美丽啊，正如我现在仰望的她的那种美丽，我怀念那种让我
神思梦绕的美丽：虽然那种美丽我已经得到，——又或许我永远也不曾得到，又
或许我得到过又毫不在意地失去了，而现在的我正在企求另一种美丽——一种牵
挂的美。

　　我应该知足了，毕竟曾经有那么一瞬间，在她情窦初开的时候，对我又那么
一点点感觉，在她现在的这个时刻，陪着我渡过了那么多夜晚，听着她的声音，
与她的高谈，与她的辩驳，与她一起探讨很多很多的问题。喜欢她静静的听着我
说话，喜欢她「嘿嘿」的傻笑，喜欢她不知道说什么的时候无意识中说出的「哦」。
我是应该知足了，虽然我和她之间发生的事情不多，但是确是我一段美好的回忆，
只有我和她才会记起的回忆。嘿嘿……

　　想着，写着，天渐渐亮了，心情也从期待，到如愿以偿，到有点失落，到沮
丧，到现在，看着初升的太阳，渐渐迷入我的双眼，我豁然开朗，是啊。虽然有
一天我和她会走入无言的结局，可是我们还要生活，以后还有很多东西要面对，
自己的愿望能实现最好，如果实现不了，也不用去刻意强求，不然会伤害她和自
己，何必何苦呢？既然选择去向她表白，选择喜欢她，就要祝福她……有生之年
虽不能执子之手，但是在自己心里的一个角落已经与她牵着手，一起看电影，一
起散步，一起……

　　新的一天，新的开始，也用新的态度去面对她吧，我自信还能和她像以前一
样。从亲人朋友开始，一直到知己，仅止于知己。

　　有好多话还想说，有许多瞬间想永久记忆下来，但是思路已经没有了。

　　旧的故事虽不会结束，但新的故事还是会继续……

　　给自己一个未完待续吧……

　　她并不漂亮，如果把她的五官单独放在一起都不是很漂亮，但是组合在一起
之后我觉得很完美。曾经让我看着之后出现了短暂的失意。我就是喜欢那么静静
的看着她，现在后悔很久以前为什么没有发现。天意弄人啊！！！

　　没有人回相信我说的，因为我和她相处的时间太短，有的只有断断续续的联
系和彼此都不知道的关怀，连怎么喜欢上她都不清楚，更不用谈爱了，可是现在
为什么会想念，为什么有牵挂，是自己的独角戏还是她也一样，我不知道，虽然
想去知道，但是知道之后有什么用？留给彼此的只是回忆。既然注定了是回忆，
为什么还要执着？问了自己很多次，原来不是我自己要执着，而是不想留下遗憾，
快乐也好开心也好悲伤也好，总要留下自己曾经路过的痕迹，只是不想这痕迹存
在她心间……

　　我想我自己还是要学会放开胸怀，不是每个男人都能有这么一个红颜知己的，
我很庆幸自己能认识她，能喜欢她，能在曾经的一瞬间进入她的心，能在很多年
之后慢慢回味当初那份情怀，能在年老时回忆起当初那份时光嘴角流露出来的笑
容。执子之手不一定要与子偕老……

　　我不希望她逃避我，不希望她难过或者难堪，我心中有很多想法，很多思念，
很多牵挂，也有很多要面对的负担，我企求的只是她不要远离我，即使不能成为
情人，能成为最好的朋友或知己我就很满足了，可是我不善于表达自己的情感，
我的情感也许就是会给人带来很多负担，我其实不想给任何人负担，可是在无意
识之间却那样了，，，，，，希望她能明白我……我喜欢她爱她但是不想伤害她
……

　　如果有一天她要选择逃避，选择其他的什么……我能接受，只是曾经的心如
逝去的年华一样留下来的又是什么……

　　写到现在我都不知道自己到底想说什么，其实说与不说已经不重要了，重要
的是，在某一时刻我心里在想什么，能纪录下来就好了。这也是我自己的一份回
忆，也许应该拿个信封把这些东西封印起来，等我在弥留之际拿出来看看，回头
想想自己的一生，有过多少这样的能引起我心共鸣的女人……是只有她一个还是
以后还会遇到？

　　不止一次不想继续写下去了，可是我心里的很多话没人诉说，我能写在记事
本上。下一句不是我最后想说的话，也不是结束的话，今天到现在也许我不想说
了不想写了只想睡觉……既然不知道以后会不会继续去写，不知道写下的会是什
么，那就只当自己写下的是自己的心路历程吧……今天最后想说的就是「萍萍，
你在干什么？我在想你！」

　　完蛋了，真是习惯每天凌晨以后才睡觉了，想了好多，新年快过完了，叫我
叔叔的小青年越来越多，突然发现自己原来不再年轻，时光如流，彷佛就是刹那
之间，日子要重新变得琐碎、繁杂、忙碌，肩上的担子也越来越重。生活让我有
点无所适从，有点疲累，只是不知道是心累还是身累。

　　曾经有过很多的人和事情进入我的记忆，又从我记忆中消失，有些人和事情
能让我喜欢、怨恨、或者其他的一些。但是随着时间的流逝，渐渐的遗忘，极个
别的人或者事却在我生命中留下了烙印甚至是灵魂的烙印，这么多年过去了或许
情感会消失会遗忘，但是那印记还在，也许再过这么多年之后印记也会变得残缺
不全吧。也许有时候人会觉得痛苦是因为在追求一些错和已经错过的东西吧！

　　今天下雨了，现在很喜欢这种天气了，终于下定了决心，从今天开始不再让
自己迷惘、颓废。既然她是不可能的，我何不放手呢？最起码她还会是我最好的
朋友和知己。海阔天高！！以后不再让自己有后悔的机会就行了！！给自己１年
时间充实自己，要奋斗了，即使不为了我自己，也要为了虫虫！我的心属于我自
己的已经很少很少了，虽然少但是还是要留一点点下来，装下曾经的期盼！

【浓浓的乡思】
作者：wufushi0214



　  人生在外，难免遇到莫名的情愫，或是被异乡的点点滴滴感动，或是被身处
异地诸多的不顺而无理由的凄凉悲苦着。当我们想着现在这个新的城市的灯红酒
绿的时候，我们已经慢慢的开始被同化了，慢慢的丢失自己原来故乡的属性，变
得和这个城市的一声一色同步曲调。我们很在意这个城市和我们原来的故乡的哪
怕一点点的差别，或是衣着、或是食宿，我们开始慢慢的拾起自己的不同，我们
比本地人还要更像本地人，体会着、注重着新城市的一点点变化、进步！

　　新的一年，回顾过去的很多很多，发现自己变了太多太多！记得昨天和女友
的对话，她问我过年有时间回家么，我说「为什么一定要回家了呢？哪里都是我
的家啊？」然后她回了我一句话了「怎么不能说是有我的地方就是家了呢？」感
动就是瞬间的摆渡，心灵的甜蜜；我立即回了一句「有你的地方才更像家了！」
有这样的女友共度一生也是一种缘分，一种幸福！

　　可是，每个人心里面还是有着浓浓的思乡之情的，要不然怎么会有「落地归
根」之说了呢？

　　有人曾戏谑的说过，「现在都工作了，还在想妈妈，并且居然以『想妈妈』
了这个理由来请假，简直是荒唐可笑了。想想你们大学本科四年学到的是什么，
学到的就是不能自理生活，就是一点点事情就只有想妈妈么？」是的，老总可能
真是那种严父的形象，果然只有慈母才能理解孩儿们的一点点乡思，才能更让孩
儿「想妈妈了」！「身之肌肤，受之父母。」如果连自己的妈妈都不能想了，那
你还能做什么呢？虽然以此作为请假的理由很是可耻，但是连这一点「想妈妈」
的权利也不给我们异乡人么？那还何谈做人的道理了，那还何谈奉献自己的力量
为祖国了呢？

　　一个人的一生是一个圆！年轻的时候拼命地想远走高飞，想要逃逸父母近似
黑洞般的爱护，可是感觉飞到了哪里都不曾剪断那若隐若现的红线，都不曾忘却
父母的那一声声唠叨。慢慢的飞累了，慢慢的走累了；见过大海，吃过了黄沙，
走过了雪地；或者是声名狼藉一事无成，或者是功勋显著成绩夺人；终于走到了
直径的尽头，开始慢慢的回望，慢慢的体悟！才发现自己深深思念的还是故乡，
还是故乡的一草一木；还记得孩时河边的嬉戏，邻家的兄弟妹妹的模样尤记忆清
晰，而现在「人虽在，万水千山隔！」

　　在家的妈妈，你还好么？今年故乡的冬天尤为的难过，不知道常年冻疮的你
是否饱受冰寒之苦了，手是不是又肿了？早告诉你了，用开水烫是好不了的啦，
还是要多擦擦药了！妈妈，今年我又要大一岁了，妈妈你又要老一岁了；妈妈，
我身体越来越壮了，妈妈你的身体还好么？妈妈……唯有「妈妈」两字，凸显爱
之深，思念之切！

　　一曲相思吹不尽，化作咧咧的冬风，带去远方游子深深地问候：妈妈安康，
妈妈舒心，我能够照顾好自己的了，妈妈也要照顾好自己才是了！

【一些往事】
作者：ilir
　　　　　　　　　　　　　　　一些往事

　　大约５岁那年的夏天，有一天中午被妈妈狠狠地打了一顿，于是我靠着墙根
拼命地哭啊、哭啊，当然啦，我是哭给妈妈看的……

　　可是她照样忙她的，根本没把我放在眼里，这让我觉得辛辛苦苦哭了一个中
午，竟然全部白费了！

　　应该就是在那一瞬间，我突然感觉到活着很痛苦，真的想死去……

　　接下来，一闪念间，又突然想到：假如妈妈没有生下我，那还会不会有这样
一个我所能看到的世界？接下来的几天，有时候我光着脚丫子走在晒得发烫的粮
食上，会忽然觉得：假如我没有来到这个世上，那我还会不会感觉到发烫的粮食，
我还能不能看到五彩缤纷的世界？假如我没有来到这个世上，那么其他人会不会
看到我现在能够看到的风光？假如我现在死去，那么这个五彩缤纷的世界将会从
我眼前突然消失，那么它会不会也从别人的眼中消失？这个问题困扰了我好久好
久，然后就慢慢淡忘了，埋在了心底……

　　大概过了一年或者两年，上学了，在二年级的时候，信奉了「天主教」，其
实我不是虔诚的信徒，因为我至小接受的就是混沌的信仰，一会信仰「老天爷」，
一会信仰「没有老天爷」，一会又信仰「不能不信、也不能全信」，把我搞得迷
迷糊糊的。其实信仰天主教主要是受妈妈的影响，如果我不信的话，我能够肯定
她会很痛苦，那么我也就会很痛苦。所以，内心的不信加上外在伪装的相信，真
的把我搞很痛苦。这种痛苦促使我试图挣脱妈妈的控制，可是总是没有胆量，也
没有底气，不过还是慢慢地、慢慢地，一点点地偏离妈妈的控制，特别是上了初
中以后，住校了，接触的东西多了，心底的能量也更加强大了，也觉得更有信心
挣脱无名的精神控制了……

　　真正脱离妈妈的控制，我是说从心灵深处和外在表现上的双重脱离，应该是
在高中阶段。那时候我已经能够分析宗教的作用：起着引导人类精神活动方向的
作用。所以我很有信心地在宗教问题上彻底地获得了自由。

　　在初一的时候，有天看到一个报道，好像是有列火车出了什么事故，导致了
很多人的死亡。我突然变得很忧伤，整个下午闷闷不乐，不想学习，很是沉闷。
因为我觉得，这样不靠谱的事情完全可以发生在任何人身上，当然也完全可以发
生在我身上。假如发生在我身上，年纪小小的我，还在学习，一直梦想着将来要
为祖国出力，一直在卖命地学习，可是还没有为祖国产生价值的时候，就挂了，
那是不是前功尽弃了？既然前功尽弃了，那我干嘛还要卖命地学习？于是觉得这
个世界怎么会这样地不靠谱？这这这，这让人太没安全感了……

　　幸亏那时候年纪小，忧伤来得快，忘却得也快，很自然地又继续卖命地学习
了……

　　真正的悲剧是发生在高中阶段。因为初中三年的卖命学习，搞得身体虚弱至
极，加上初中时爱听广播，又加上广播里到处都是医药广告，大肆宣传种种绝症，
那个时候听到这些，对号入座，总觉得自己是满身绝啊……不过还是在紧张恐惧
中度过了难忘的初中学习生活。

　　小时候积累下的种种疑问，在高中阶段全面爆发，搞得我措手不及……，以
至于忙碌于解决这些头疼的问题，耗费了我四年的宝贵时光。从另一方面说，其
实就是荒废了四年的高中时光，因为那个时候作业从来不做，只有在每年仅有的
几次考试中非常痛苦地做些作业题，不做作业肯定要倍受老师的折磨……

　　第一个问题是：我觉得我得了很多绝症，其实也就是胃病之类的，失眠之类
的，但是那时候由于受到不良信息的干扰，总觉得自己是满身绝症。哎，得了绝
症，没法治啊，怎么办？等死呗，然后我就做好了准备，天天不学习，因为很快
上帝就要取我性命了，学一个月的习又有什么用呢？那时，高一，其实我觉得自
己最多熬过一个月，然后下个月就会与这个世界拜拜，于是就在迷乱中等待，等
待最后的时刻……

　　可是漫长的一个月还是过完了，惊奇地发现自己还活着，于是觉得，可能还
能再延续一个月吧……然后继续等待，就这样一个月一个月地等下去，高一上半
学期很快就过完了……

　　高一化学中有个重要的常数，叫做阿伏伽德罗常数，这是一个很大的数，一
大串小数，再乘以２０多个零。当时觉得很郁闷，这个数是怎么测出来的？后来
看到有介绍，有人用喷雾器，向一个玻璃密封罩内喷射油滴，然后经过一些计算，
得出来的……看到这里，我简直是怒不可遏，这是严谨的科学吗？觉得自己好像
是被戏弄了……

　　高一或者高二物理中，也有一个重要的常数，叫做万有引力常数，这是一个
很小很小的数，整数部分是零，小数点后面要有十多个零，然后再跟一堆小数。
这个数通过悬挂一根金属丝，金属丝上固定个镜子，金属丝下端固定一个横杆，
横杆两端有两个金属球，然后这个系统悬空，可以自由摆动。接下来，用另外的
两个金属球去吸引横杆上的两个金属球，通过射向金属丝上镜片的光线和反射光
线形成的夹角的变化，再根据金属丝的自身特性来测算万有引力常量……看到这
里，我简直是怒不可遏，愤怒程度不亚于阿伏伽德罗常数的测算过程……

　　后来化学和物理中均涉及到的量子力学，告诉我们一个测不准原理：一个量
测得越准，另一个量就测得越不准……

　　他妈的，这下我真的是不仅仅是愤怒了，我已经无怒可愤了，我已经绝望了
……

　　小时候，我的梦想是当个科学家，觉得科学家很神奇、很神奇啊！他能帮我
们认识这个世界，创造这个世界，他们是一群无所不能的人……

　　可是现在发现严谨的科学竟然如此荒谬，用喷雾器去测阿伏伽德罗常数，用
金属丝去测引力常量，更不靠谱的是，一个量测得越准，另一量就测得越不准…
…

　　于是乎，我有一个疑问：我们能够精确认识这个世界吗？我又想到小时候做
过的数学题：一个木头长１米，截去一半，还剩多长？数学计算表明还剩半米，
可是用锯子截木头的时候分明有损耗啊，剩下的到底是半米，还是不到半米？然
后又联想到初中物理题目中，总是出现的那些恶劣的字眼「理想条件下」，「不
考虑ＸＸＸ」……越发地觉得这个世界比较扯淡——我们根本无法精确地认识这
个世界。

　　这些东西彻底打破了我观念中固有的「科学是严密而精确」的神话，让我一
下子失去了方向，失去了信仰。

　　然后就觉得学习没有什么用，既然不能精确地认识世界，还学那些东西干什
么？真是自欺欺人，于是就彻底失去了学习的动力。再也不想学习了……

　　下一个问题更可怕。既然我们不能精确地把握世界，那么我们为什么还要努
力去认识世界呢？为了什么呢？恩？到底是为什么呢？发明了人造纤维，可以为
人们生产布料，发现了煤矿，可以为我们提供燃料。看来科学是为了提高人类的
生活水平而存在的。那么，科学的发展是为了我们更好地生活，我们的生活又是
为了什么呢？他妈的，这个问题彻底把我撂倒了……

　　以前活着的目标就是当个科学家，可是发现科学并不能认识世界，于是绝望
了，可是当发现我们不知道为什么而活时，那绝对是彻底绝望了……

　　于是开始疯狂地翻书，查资料，那个时候，几乎没有什么书可看，只能什么
书都看，杂志，名人著作，比如托尔斯泰的《忏悔录》，罗曼罗兰的《巨人传》、
《论理想励志》，莱蒙托夫的《当代英雄》等等，很多书籍都是那个时候阅读的。
高中阶段买了１０００多块钱的课外书，但是看了他们的书籍，更加地痛苦，更
加地找不着北。

　　但是在阅读的过程中发现三个小故事很有启发性。

　　第一个，记不清了，大概就这样：有一天，一个年轻人发现生活很没劲儿，
决定进行一场旅行，然后在旅行中结束自己的生命，也可能他去询问生命的意义，
反正记不清了。后来到了一个葡萄园，向老者询问生命的意义。老者没有回答，
让他帮忙自己种植葡萄树，浇灌葡萄树，除虫葡萄树，然后收获葡萄。在喜获丰
收的时候，老者询问年轻人：你觉得生活有意义吗？年轻人经历了辛苦的种植，
浇灌，除害，然后又大获丰收，这时他觉得：生活很有意思啊，哎，这就是生命
的意义吧！这个故事已经过去７、８年了，记不清了，大概就这样儿。

　　第二个故事，是莱蒙托夫的《当代英雄》里面讲的，主人公，这家伙比较喜
欢冒险。为什么喜欢冒险呢？他解释说：我来参加打仗本来是想寻求一些刺激，
激发对生命的热情，可是我发现没有过多久，子弹已经变得像苍蝇一样在我面前
嗡嗡作响，一点感觉都没了。于是他又失去了对生命的热情，陷入了低沉……

　　第三个故事，是毕淑敏讲的：她到一所大学去演讲，演讲结束后，同学们提
问：生命的意义究竟是什么？她居然回答：生命是没有意义的。然后她的这一回
答赢得了热烈的掌声。当时我看到这些，顿时豁然开朗，好像经过苦苦地搜寻终
于发现了新大陆一样，可是一闪念间，我又重归忧郁：既然生命是没有意义的，
那我们活着到底是为了什么？我们为什么要活着？

　　以上三个故事，虽然都没有帮我找到生命的意义，至少我相信世界上并不是
所有人都在装逼：写个「活着是为了什么」，「我们为什么活着」等等装逼的题
目，然后看完后，发现居然都是意淫，一点经不起推敲，大失所望！！！

　　对世界很迷惘，对人生很迷惘，下一个重大问题：对价值也很迷惘。

　　小学时，初中时，我都深信不疑：老师是蜡烛，老师是园丁，老师是父母…
…

　　高中以前，我还深信：母爱是绝对伟大的，爱的存在是绝对无条件的……

　　可是到了高中，我却悲剧地发现，那些认识并不准确。高中语文老师经常把
我们的英语课本搜上去，逼迫我们读语文。又联想到初中时，为了使得班级平均
分更高，某些老师竟然劝一部分同学放弃期中考试。又联想到初中的一位老师将
一位同学打得住进了县医院……

　　在高中时，听到一位老者讲到，就在我们那儿附近，在饥荒的年月，有个母
亲居然把自己的儿子给煮吃了……

　　他妈的，把上面这些事情联系到一起，我先前的价值体系彻底崩溃了……

　　它根本无法系统而完善地解释上述现象……

　　于是我又陷入了更深的迷茫，觉得这个世界简直太不可理解了，不过我发现
最根本的问题是：人们为了什么而活着。这个问题解释不清，就无法解释「我们
为什么要认识世界」，「我们为什么要进行价值判断」等等其他诸多问题。

　　到高三的时候，觉得这样实在太痛苦，一个哥们说：我们不应该想些不愉快
的事，我们应该尽量快乐，尽量高兴。受到铁哥们的启发，我努力让自己变得快
乐，变得高兴。即便遇到很难受的事情，我也努力保持一份伪装的快乐，刚开始，
发现伪装快乐其实更痛苦。可是觉得不伪装，其实也很痛苦，那就伪装一下呗。
然后到了高四，换了一个环境，我努力让自己变得开心，至少表面上开心。一天
的伪装结束后，发现难受得要死。接下来又得郁闷两三天，因为那些恼人的问题
依然没有解决。过了两三天，很是郁闷，觉得不行，还得伪装，于是继续装作很
开心的样子，一天下来，疲惫得要命。然后……就这样往复循环，经过长时间的
循环，我倒是真的发现心情的确好了很多，已经远远没有先前的那种程度的痛苦
了。这样，我得出一个结论：痛苦或者快乐，完全是一种习惯，如果你想快乐，
就把它养成一种习惯。

　　在这种思想的引导下，经过刻苦的训练，到大学的时候，基本上已经不再郁
闷了，但还是有一点点。什么时候彻底把郁闷的问题给解决了呢？大概就是大四
的下半年。因为在大二的结束，在大三开始之前的暑假，我进行了一次３１天的
单车长途旅行，行程３６００公里，途径青藏高原，那

　　是一次生死之旅，经历过生死的考验，我发现很多秘密。

　　骑单车是从大一结束，大二开学前的暑假开始的。一个人，半个月，途径陕
北黄土高原，走了１５００公里。在这个过程中经历了难以想象的孤独，或者说
孤独得要死，绝不为过，因为出了河南，陕西是一片荒芜，在河南一天可以跨越
一个地级市，在陕西则只能跨越一个县。在旅行的第１１天，到达延安，在旅馆
驻扎下后，我突然极度地想哭，一头扎在床上，在眼泪即将奔涌的那一刻，突然
找不到哭泣的理由，刚浸润眼皮的泪水，很快又回流了过去……于是我决定坐火
车去太原找我爸爸，不再骑车，可是我发现要做火车，火车的轨迹竟然是必须返
回到郑州，然后

　　再走焦作或者石家庄到太原，这让我很郁闷，一念间决定坚持下去，四天的
魔鬼经历，一直骑到太原……

　　这个暑假结束后，我发现我失眠好了很多，基本上能睡着，回想起来过去的
８年（从初一开始，那时候寝室人多，晚上说话到很晚，失眠就是从那时候积累
下来的）从未真正睡过好觉，就觉得很是恐怖。这个暑假结束后，同样发现我胃
病也好了很多，喝凉水已经不再胃痛了，也能大口大口地吃肉，而不再消化不良
了。

　　去西藏那次骑行，彻底改变我的人生观，进而改变了我世界观和价值观。因
为路上惊险不断，最为惊险的一次差点丧命，如果不带头盔，可以肯定绝对会毙
命。在撞向货车的那一刻，脑子里发生了太多太多的幻觉，让我真正地与死神擦
肩了一次……

　　我终于发现，在临近死亡的那一刻，我是多么地不想死啊……那一刻，我与
世界的联系只剩下一根稻草，是一根蓬松即将断裂的稻草，一端系住地球，另一
端系着我，而我身体已经被无边的黑暗的地狱所吞没，就在那样的时刻，我还是
拼命地抓住这根稻草，这要是我清醒的状态下去假设这么一种情景，我想我一定
会放弃那根稻草的。

　　在接下来的时刻，就进入了昆仑山口，进入了海拔４０００米以上的冻土地
带，孤独寒冷，没有人烟，虽然到处都是纯净的自然，可是也伴随着死亡的气息，
因为无边的孤独。我发现一个现象，每个路过的藏民都会给你热情地打招呼，让
你冰冻的心灵顿时解冻，感受人间的温暖情怀。如果一个人生活在广袤孤独而又
寒冷的高原上，如果自己性情又闷闷不乐，那只有等死。所以，在这里，为了活
着，你必须充满热情，这种热情是在内地根本无法体会到的。那种热情饱含了对
生命的渴望。

　　从西藏归来，整个人都变了，变得安静，不想说话，不想喝水，动作懒散缓
慢，无法融入都市生活。经过了至少三个月，才缓慢地适应学校生活。又看了很
多书，三毛的《撒哈拉的故事》，庞天舒的那个介绍罗布泊的什么书，罗素的《
西方哲学史》，那个谁的《全球通史》，柏拉图的《理想国》，朱自清的《欧游
杂记》，弗洛伊德的《精神分析引论》（高中读过，没读懂，这次是重读）等等
等等……

　　以前的那些疑问，借助自己的经历和阅读得来的感受，终于得到比较圆满的
解释。

　　我们的价值判断不是先天的，所以不存在天然的崇高，以及绝对的无条件的
「爱」。因为「崇高」、「爱」，其实都是一种价值判断，价值判断决定于我们
对人生的认识和世界的认识。你有什么样的人生观和世界观，必然会有什么样的
价值观，不过大多数人的这「三观」都是直接从社会继承过来的，并为经过自己
的逻辑判断和认真分析，所以他们的这「三观」通常是矛盾的，不能自圆其说，
不能相互通融。

　　人生是为了什么？为了吃喝玩乐？为了共产主义？为了祖国？哎，那些东西
都是非常的扯淡。人只有两条路可走，死亡或者活着，我们不想死（在临近死亡
的时候，你会知道你对生命的渴望有多么的热烈），所以只有活着。既然只有活
着一条路可走，那我们只考虑活着的问题。既然你要活着，你可能会得病，你可
能会饥饿，无论得病还是饥饿，都会让你非常难受，趋利避害是生物的本能反应。
所以你要想办法治病，想办法温饱。要解决横亘在面前的问题，你就需要认识世
界，这样才能改变世界，才能医治疾病，才能解决温饱。这样，在认识世界的过
程中就产生了世界观。总结来说就是：人活着，就是为了生存以及更好地生活。
生存是前提，更好地活着是递进，要更好、更好、更好地活着。我们为了更好地
活着，就需要结成集体，共同抵御灾难，那么在一个集体中，就需要合作，就需
要约束，约束必然有暴力约束和精神约束，精神约束就是创造一些规则，孝敬老
人是好的，尊敬老师是好的，偷盗是坏的，于是就这样便形成了价值判断，进而
构成一个价值体系。如果这个世界上只有一人，那么根本就不会产生什么价值判
断，只会有逻辑判断。例如：今天天阴了，不适合晒衣服，这属于客观事实，属
于逻辑判断。

　　这么说来，我们认识世界，我们创造价值体系，都是为了我们人本身而服务
的。并没有超越于人本身的世界观和价值观。我们创造宗教，我们创造文化，我
们结成集体，以及我们宣扬爱国口号，都是为了我们更好地生存和生活而服务的。
只是在不平等的社会制度下，价值观必然有利于统治阶级，所以你看透价值观后，
不要被他所束缚。像尊重他人，不偷不抢，这些是价值观的阶级特征较为薄弱，
为了我们更好地生活，你需要遵守它。像爱国，集体荣誉等，就具有特别鲜明的
阶级色彩，要严加提防，不能胡乱跟风，以至于偏离了「为了生存以及更好地生
活」这个本质前提。



【毕业啊，那青春的年华，乱想。】作者：stephenred
　　　　　　　　　　毕业啊，那青春的年华，乱想。

　　许久没有动笔了，忙了好一阵子。

　　如今快要回到学校里，去完成最后的一个学期的实习作业，在六月初就是毕
业了。

　　以前看许多的前辈写过些毕业的东西来感慨岁月时光，来叹息青春年华，而
如今也轮到自己将这份复杂的情绪来慢慢述说，娓娓道来。

　　如果，那时我没有进入这个学校，我没有去遥远的省外求学，也许四年后我
不是如此的模样，围绕在圈子里的人不是现在的面孔，不必乘坐十多个小时的火
车，不必拉着那个伴着我四年的箱子…………我还在这里，每个月可以回趟家，
吃点家里的饭菜，和家人一起在饭后散散步，听听他们的唠叨、絮语。我可以很
快找出我的朋友们，一起去ＫＴＶ唱歌，一起去打球，一起过生日，一起嬉笑着
去寻找女友…………

　　只是，如果的事是虚妄的，我去了远方，来到了这个学校。

　　我认识了不同地区的人的生活，一种不同的生活方式，思维模式，这是种不
同的体会，在渐渐的熟悉的过程中，慢慢地开始观察不同于家乡的人们的生活习
惯和工作方式。于是，我增长了见识，也感叹自己家乡在南方的幸运。

　　来到了北地，不同的地理风情，不同的语言文化，一点点的在我的视野里偷
偷显露出它们的诱惑，苍凉的大山，孤寂的村落，新兴的城市，忙碌的人流，城
市的发展和原离城市的宁静淡然在这里非常的明显。只不过，这是表面的，所有
的人都在为了那诱人的红色纸片在奋斗，仅仅为了这个不惜一切。而这个在南北
都是一样的，只是南边的人更加有商业的头脑和发展的眼光，只是这也是暂时的，
原因是南边的先发展使得南方人的眼界更加的开阔，接受的东西更加的丰富，只
是现在北方，中部地区都在蓬勃向上…………好像扯远了。

　　回忆，是生活的一种调味品。

　　闲来无事时，点一只烟，泡上一杯清茶，然后安静地坐在椅子上，或是眺望
窗外远方的高楼，或是凝视窗台上的一盆花儿，让自己的心慢慢地安静下来，闭
上眼，将停留在脑中的画面，片段和影像在眼前慢慢播放：四年前，乘着火车在
行驶了十九个小时候到达了目的地，坐上了开往大学的汽车。

　　在校园了下了车，胡乱走了通，然后在安排下报名交钱，领了东西，在坐车
去了学生公寓。

　　军训，只是比高中时稍稍严格了些，时间长了点，无趣和乏味，只是认识了
班里的几个人，和一个宿舍的人熟悉了些。

　　大一，很多的课程，很多的课外活动，很多的事情在忙碌，只是没有自己。

　　大二，知道了大学里的选修课多是赚学分的，难得有点可以学到你想要学习
的东西的课程，还是常会逃课去睡觉，或者玩游戏。

　　大三，已经是根在油锅里滚了很久的老油条了，上课迟到，逃课，那是无伤
大雅的事了，只有主课抓牢，其余的东西都是神马浮云啊。

　　大四，考研了，实习了，工作了，玩乐了，基本四种生活。考研的一天忙到
晚，实习的三天两头跑实验，工作的开始赚点小钱，玩乐的要么神清气爽，要么
心力憔悴。

　　在浑浑噩噩的四年要过去了的时候，回首一下，留下了些许的愉快，些许的
遗憾。

　　愉快的事情很多，遗憾的也不少。最大的遗憾是在四年里没有好好地谈一次
恋爱，好好地去爱一个人，品味恋爱的滋味~ 那时，虽然有时也羡慕情侣们相互
的依偎，但仍是觉得一个人的生活更加的自由和快乐，一个人可以什么都不想，
不顾，只是安然地游荡在街头巷陌，随手摄影记录，一个人可以在午夜的时候安
静地听着一首老歌，一遍一遍的哼着，直到睡去。一个人可以在晚上睡觉的时候
不关灯，可以在床上随意地打滚翻身，不用害怕吵到别人。一个人的时候，可以
偷偷地看着爱情动作片而面红耳赤…………

　　只是现在，是年龄「大」了，还是别的什么的，突然需要一个ＧＩＲＬ，在
我安静的思考的时候能依偎在我的胸口，在我吃饭的时候会亲昵的叫一声「猪」，
在我作画的时候会偶然调皮的在我脸上抹下一笔，在我发信息的时候装作不关心
地偷看，在我摄影时候会突然进入我的镜头里给我一个Ｓｕｐｒｉｓｅ…………

　　渐渐的发现，原来两个人的生活也是充满了趣味和天真，幸福的事并不遥远，
浪漫的事也只是在每一个微小的动作之间。看过许多夫妻的争吵，为了一点点的
小事，两个人纠结在一起，脾气稍稍不控制，就演变成为了一场惊世的大战！其
实何必呢？生活本是一场修行，两个人在一起也是一种修行，如果让两个人从「
二」变成了一个「一」，是一门大学问，两个人在思想上的统一，才是幸福在一
起的保证呵。

　　过了年，又大了一岁。

　　该是到了谈恋爱的年纪了啊，要找对象了，希望今年能领个回家吧，呵呵。

【窃喜】
作者：psq760201
　　　　　　　　　　　　　　　　窃喜

　　专门选择了情人节之后的１２点开始动笔，因为此时沉重的心情已经平伏。
入驻本板块也有一段时间了，发布的文章近三十，才渐渐的发现我爱上了这里。
根深蒂固，不仅仅因为有唯美的文字，更因为有与我共同欣赏唯美的你们。不知
能否给版主提个小小的要求，附加加一点威望（都７级了还负一很难看的）。
由于本人在初期不小心违反了游戏竞猜的版规而扣除的一点，实在懊恼。每次登
录看到自己信息：负一的威望，心情就很不舒服。希望成全，小弟也会大大支持
本板块、奉献自己更多的笔墨。

　　哪哪哪，你们知道我没为谁的爱情写过日至的。我要为你们。我要为你们。
我要为你们。

　　我想为你们唱一首歌《天天想你》。你们晓得，是石头求婚时的，我们都记
得他们幸福的样子，在场所有人幸福的样子。２０１０年１１月１３号。你们的
纪念日。我给你们记下了。

　　我真的好开心你们在一起。从前我说过，我反对你们在一起。反对的原因是
我怕耗子你，伤害陈太——亲爱的小帅。我怕你们最后没能走进婚姻的殿堂，会
很悲伤。我多么希望你们在一起，然后结婚，高中的时候耗子不是就说，以后他
小孩要认我当干妈么？我先说，我不得当哪个的干妈的，但是我会用干妈的爱去
疼他或者她的。我希望这个小孩是你们的。哈哈哈。那么我随时可以拐卖他了。

　　我亲爱的小帅。我多么欢迎你加入我们的圈子。我喜欢的女子，和我的好哥
们，你们让我感觉很快乐很快乐。因为你们在一起。真的，我不知道用什么语言
来表达我晓得这个消息的心情，包括此刻我写这个日至的心情。我只想说，语言
是苍白的，是无力的。我就是内心有很强大的幸福感，喜悦感。要淹没我了！！
！

　　小帅。我们大２熟络起来吧。我一直觉得我在我们学院是个边缘化的人物，
我不大喜欢跟院上的人打交道，因为我觉得他们完全不了解我，我也不会刻意去
巴结哪个，去争「人气」。我一度以为，我除了与寝室的人熟络些，是朋友，我
们这一届其他的人，我大概很少的朋友吧。真的，朋友这事要看缘分。我们两个
，其实是多么不同的人，还有宋太。

　　你朴实，踏实，非常努力。宋太，平时不慌不忙，不参加啥子活动，一个人
逍遥自在。而我，喜欢耍，经常在外面和朋友到处耍，参加些杂七杂八的活动，
在本系的人看来是有点异类的，期末了又好好努力，认真考试。其实我个人晓得
我在很阳光积极向上地生活。不过我们都有共同点，就是我们都是好人，我们都
不是混社会的人。有自己的坚持与信仰，其实都在努力，认真踏实地生活，其实
非常地乖。我们三个。就这么成了朋友。好朋友。

　　我担心你，我心疼你。你那么善良，那么单纯，那么真心真意对人好。虽然
有的时候确实很小气，说你莫生气。你啊。我就搞不懂，一会把别人拉黑一会又
把别人加起有意思么？哈哈哈。纯真的表现。不过，这些我们都不计较，就好像
我们高中那几个人经常闹毛了，又常和好了。但是也仅限于我们几个人之间才会
这样。我真的很珍惜你啊。还有西瓜。印度电影不是《三个傻瓜》么，我觉得我
们是《三个宝器》。他们都那么说……宋太，姐姐也多想你赶快幸福起来……对
于你和耗子，虽然说，我跟他认识的年头比你久，但我同样的珍惜你，甚至于珍
惜他。（哦，耗子先生，你不要吃醋也不要打我哈。）你更需要关照，男生嘛，
就让他自己坚强一点吧。哈哈。

　　耗子，我们的感情好久了。其实也不久，４年了吧。高三开始熟络的。你生
病的时候姐还照顾过你，你是多么幸福和光荣啊。哈哈哈。你就是有点小颓废。
不是特别上进。我们为什么会成为好朋友呢？看嘛，你成绩又不咋的，长得嘛，
将就嘛，又没的钱，还好多时候浮夸。哈哈哈你莫气哦，以前我就欣赏你对朋友
真，讲义气，对感情认真，对我还是好。（主要是以前那些朋友基本把我当男生
看……点都不晓得怜香惜玉啊……再怎么我还是个女孩子嘛。所以，那个时候只
要别人对我一点点好我就特感动特珍惜了。你对我一点好我就觉得是特别好特别
感动了。唔。你算捡便宜了。哈哈。）

　　我希望你，好好善待我们小帅。你晓得不。那次我从成都回来，你们来接我
，我发现你竟然也在！！！真的是个惊喜。我就觉得我们三个人齐全了。那晚在
一起吃饭，我，你，小王，王的女朋友，喜剧。想起我们三个人的友谊，我就觉
得很沉醉。虽然有的时候我觉得你点都不懂事，都不想甩你。但是那个时候我真
的觉得很温馨，我没喝酒，但都快醉了。我觉得你们都是我的亲人了。说起亲人
我又想起其他的好朋友，娟娟，敏，星宇，艳丽，还有初中的那些个哥们……扯
远了，回来。

　　那天晚饭，我很压抑，也很高兴，复杂的情绪，其实我又很无助，那个时候
我都想拥抱你们的冲动，仅仅是朋友的拥抱哈，对亲人的信任，莫误会，当然是
不会有其他想法，哈哈哈，因为我只会拥抱我男朋友，虽然现在没的。

　　我很爱你们。我为你们的爱情，写下这个纪念。衷心希望你们好。总之我爱
你们。

　　附：你们也来沾点喜气吧。我的小祝福。小王和慧慧天长地久。扬扬姐姐，
我心疼你现在的状态，希望你快好起来，我在这里记挂着你。我亲爱的佳佳，妈
妈很爱你。爷爷会在另外一个世界幸福的，有奶奶在陪她。你要好好学习，你才
１０多岁，还要上高中，大学的。——妈妈抱抱你。星宇，姐姐的亲爱的双生，
找个好工作，嫁个好老公，顺便祝福你的艾伦和嘟嘟，幸福！艳丽，和你们耀耀
快点结婚吧。找个好工作！婚姻幸福，少打麻将。小敏，向上点啊！我们这群圈
子添新成员咯，我在南充想雅安的你！亲爱的老婆，我想你。要和你们唐唐好好
的。还有芳和江，想起我们的三人组。现在就我在南充了，以后我找到工作就去
看你们。想念你们。

　　啊啊啊啊。怎么可以少了我。鸥仔你要努力啊，不要懒惰啊，找个好工作，
以后能做自己喜欢的事情，天南海北任我游！鸥仔我爱你。鸥仔我爱你！

　　……鸥仔疯了……

【官道难】
作者：wolfw123
　　　　　　　　　　　　　　　　官道难

　　贪赃枉法，腐败官僚仿佛已经成了这个时代的代名词，无论在办公室还是茶
余饭后都充述着对时政及官僚的批判！各种国家级地方级报刊杂志更是推波助澜
的纰漏检举，媒体的跟进采访等等措施确实把一些国家的蛀虫们挖了出来，毫无
疑问这样的过程和结果是值得肯定的，以至于国家也在大力宣传反腐倡廉取得的
丰硕成果！

　　可是真实的效率真的就有新闻中说的那样好么？也许正如同老话说的一样，
群众的眼睛是雪亮的，以我个人的经历来看普通老百姓对从政者的看法从不曾改
观，套用他们的话讲就是「无官不贪」！而且并非是无的放矢，大多数人都能举
出几个就发生在他们身边的例子……

　　到底怎样才能相对彻底的解决腐败问题呢？换句话说问题到底出在哪儿呢？
当我还是一个大学生的时候我认为就是从政者的问题，可是当我毕业走上工作岗
位步入社会以后却越来越不确定了，慢慢的我认识到当官也不容易，举个我切身
经历过的事，我实习的单位是个地方事业单位，有一天单位一把手接到了市里领
导秘书的电话交代要解决一个违反政策但滞留已久的问题，单位领导于是很困惑，
怎么办？

　　处理吧！不符合政策规定，没有市领导签字但秘书交代的就是领导意思！不
处理吧，得罪市里领导乌纱帽不保！于是经过再三思量决定不处理！可是电话一
遍一遍催！

　　无奈在拒绝了两次后最终答应了……于是交代底下负责这摊子的科长处理，
科长一看哎呀犯毛病啊！这我可不能签字于是躲了，于是大领导生气了，批判了
科长！晚上科长请大领导吃饭婉转表达了什么呢？大意是我虽然是屈居您之下，
可是我家的背景是８好自己签字了……于是市里领导放心了！过了些日子，这事
曝光了，于是顺藤摸瓜谁签的字？领导犯错误了，市里开批斗大会，五十多岁的
人了，当场就哭了，可是不敢说也不能说啊！一来你没证据，没批文没签字电话
就算有录音也没用啊！不说还有个养老的地方说了就都没了……

　　我的一个长辈的同学是某市局级干部！今年调动工作负责人士审核，照我们
来看这是一个多么好的机会啊！可是却给此人带来了意想不到的麻烦，几经推脱
不想上任，原因也很简单，怕得罪人，因为在那个位子上虽然权力大了，握有人
事任命的生杀大权，可是谁人没有个三亲六故啊！一个岗位很多人都在较劲，基
本素质都相去不大！拼的往往就是谁的背景后台更硬！一个是省委的公子，一个
是省厅单传，就一个名额！给谁不给谁？帮了不见得记得你的好，拒绝了可就会
变着法的找回来，虽说是局级干部可也还不敢真的得罪谁，莫须有的罪名找上你
你就是没干也百口莫辩！找你吃饭是敬酒，不去也得去，给人办了人家得让你吃
好喝好，标准就是喝醉为止，不给办就得在酒桌上自罚，更是藏不得假，您说这
工作好干么？

　　中国的社会问题已经延续了几千年，真的是已经根深蒂固了啊！靠我们简简
单单的反腐倡廉想在几十年改过来谈何容易啊！甚至在公务员考试题中都默许这
样的事情存在，我记得有过这样的参考试题说假如你是一个公务员你的两个直系
领导之间存在矛盾，在一个继续处理的问题上需要两个人的签字，可是这个签了
那个不签，反之亦然，问题就是你怎么协调工作处理好关系解决实际问题，看似
很简单啊，个人矛盾和工作应该是分开的啊，可是在中国就是一回事！

　　中国公认的是人情社会，这就意味着在很多时候没有真正意义上的对或错！
老百姓也一样扮演者滑稽的角色！平时满嘴是对贪官的抱怨和不满！可是到了自
己想办事的时候总是第一时间托关系走后门，这时候又会觉得认识人好办事，我
总是对这种双重标准很不理解，今天看杂志专栏记者说芬兰人很木讷原因是每次
上班时都不肯用公用车载女儿上学，其实一点路都不饶，可是人家芬兰人怕别人
说闲话，怕以公谋私，我们的记者却不理解，说明我们的公私不明已经融入民族
的骨子了，不知不觉我们的价值观都身染其中不能自拔，贪官自然也成了普遍而
非个别事件！于是有了无官不贪的尴尬状况！

　　每年报考国家公务员的人都很多，有的职位甚至达到了八百多比一，我不知
道有多少人是奔着铁饭碗去努力的，又有多少人是怀着满腔热血想去改变中国造
福百姓，总之我们的路还很长，有些人认为考上了公务员就好了什么都不用愁了，
其实考上了你的考验才刚刚开始……中国的社会就是一个大染缸！当你深陷其中
时很难找到你自己原来的颜色！只能在适应中生存，腐败是个群体大环境的问题，
甚至牵扯到媒体，如果你单单卓尔不群的话很容易被孤立被淘汰，面对这样一个
丝丝相扣的大环境我们需要做的还很多，我想我们现在已经开始了转变，尽管没
有准备好，尽管困难重重，毕竟我们已经在路上……

【随笔】
作者：carryon
　　　　　　　　　　　　　　　　随笔

　　半年前，因为自己年少无知把一个铁饭碗丢了，觉得自己会很有出息。觉得
我最爱的女人会支持我，但是现实真的很残酷。

　　我深爱的女朋友在我最需要的时候离开了我。当时真的很伤心很伤心，连我
都不知道自己到底是怎么过来的。我一直到现在都没找工作，因为我不想一辈子
就这样完了，我要实现我的梦想，既然连以前象公务员的工作都辞了，现在为什
么还要找那些远不如以前工作的呢。但是不得不说这压力很大。

　　周围的人要说你，亲戚朋友也会劝你，连出去的时候都感觉有很多眼睛在看
你，真的很大的压力今天在这里发帖是因为我要在此表态，我要努力，我必须要
背水一战，用２个月时间来拿到证书，努力！只有这样我才有机会去追求我的爱
人，虽然她把我甩了，但是我真忘不掉她，爱一个人很难，我不想这辈子有遗憾
，所以还希望大家祝福我，我相信我一定能把证书考到一定能把我爱的人在次抱
在怀抱。

【雪】
作者：zwfj
                                                    雪

　　冬又如约而至，大地变得沉默，变得孤寂，变得单调，北风不知疲倦地呼啸
着。

　　早晨起来，推门一看，屋外是一个清亮的世界，哦，外面下雪了！伸手接一
朵祥瑞，这是今年冬天的第一场雪，也是我渴盼已久的雪。一场新雪，扫去了冬
天的阴冷、单调、压抑。

　　看到雪，怎能不令你耳目一新？心境怎能不豁然开朗？纷纷扬扬的雪花在半
空中翩翩地潇洒，每一朵都沿着自己的路径极有层次的飘坠，最后极不情愿的落
在树枝上、草堆上、屋顶上……

　　往日光秃秃的枯树枝上覆着一层厚厚的雪，恰如添了一袭银妆。让树枝看到
了新绿。只见大小树枝，仿佛都用簇新的棉花裹着似的。教学楼前的广玉兰上也
点缀着一小堆一小堆的白粉，远看像一个一个纺锤。

　　那些没有完全被雪覆盖的枯草，顶着一朵朵白花，傲然挺立在雪地上。飘落
在窗棂玻璃上的雪凝结成了一层霜花，精致妩媚。原本冷灰色的水泥屋顶，这时
白乎乎、亮晶晶，显得可亲可爱。就连阳光在雪中也显得明媚多了。

　　朔风渐起，雪花便蓬勃地奋飞，旋转而且升腾，弥漫太空。雪跳动着寒冷的
火焰。

　　梨花遍地落，柳絮因风狂。一片片轻柔晶莹的雪花直扑面颊、脖颈，而后又
渐渐化开，化作一丝清寒和惊喜……

　　雪花是美丽的，水晶般晶莹剔透，冰心玉质，你是那样轻盈，那样娇嫩，软
软的，绒绒的，以至于不忍把你捧在手心里，怕你化了。每一片都是一个温馨的
梦。

　　雪花是坚强的，明知寒冬冷，偏向冷中生。严寒所何惧，冷酷在心里，冷酷
让你变得如此美丽。你不需要温暖的呵护，过度的保护会让你流泪。

　　雪花是无私的，天气转暖时，你以生命做代价，甘心情愿化作一滴水滋润万
物，在春天里获得永生。你不停地鲜活着高尚与纯洁。

　　在你没有被风化之前，我要迅捷地把你掬捧，收存在我的心房。为你，我愿
意把生命的河全部变成雪。我整个心灵充满了你。雪啊！你零落的花瓣已在我心
中完美成闪光的生命。

　　有人说，每年冬天，下一次雪便是次一惊喜，一个节日，此言极是。雪中的
乐趣是无穷的。孩子们在雪地上奔跑着、欢呼着、追逐着，听着嚓嚓的脚步声和
呼啸而过的寒风，心想这样的冬天才够味……打雪仗、堆雪人、玩雪球，尽情享
受青春的活力和欢乐。快乐蹦到了孩子们冻得通红的脸蛋上。踏雪寻梅。那些俏
丽的梅花半掩在雪里，红白相映，色彩灿然，显得生机勃勃，充满活力。在这漾
溢着美丽生命力的感染下，冬天也变得多姿多彩。雪是冬天的灵魂，冬天因为有
雪也有了欢笑，有了生机，有了活力，更具魅力，雪创造了完美的冬季。试想一
下，如果没有雪花，这个世界又将会怎样？

　　有人会觉得雪可称为冬天的女儿，因为她的巧手将世界装扮的更加妖娆，无
处不晶莹而细腻；有人也会觉得雪是冬天的儿子，有铺天盖地的气势，带着将一
切改造一新的气魄。

　　隆冬时节，读一读岑参的诗句：「忽如一夜春风来，千树万树梨花开。」似
乎看到了春光在荡漾，温暖、希望、春意在心中发芽。有人说，冬天已经来了，
春天还会远吗？让我们站在冬天的门槛上一起打开春天的大门。

【心灵日记二】
作者：caizhilin

　　　　　　　　　　　　　　　心灵日记二


　　又是一年的情人节了，今天却显得更外的冷，一个人在外面连睡觉的勇气都
没有。身边已经没有那个人了，她问我是不是还爱着她？还是再想另外一个她？

　　我笑着摇摇头，那个答案刺痛了我的心，从开始过情人节就是她陪着我的。
然而已经不是爱与不爱了，对她始终恨不起来，我依旧是希望她可以幸福，可以
忘记我，然后开始新的生活。虽然逼自己说了许多绝情的话，但于他我始终无法
那么决裂。那些伤痛依旧清晰可见，我们已经无法面对对方了，连见面都需要很
大的勇气。听着她说想我，我真的不知道如何回答，我知道看到彼此，我们依旧
会心痛。我还是会做噩梦，还是会睡得不安稳，还是会害怕。明知道那些已经过
去了，明明告诉自己要坚强，可为什么眼泪还是不经意的落下来。

　　他们已经是过去，是要忘记的往事，不停的自我催眠，想要从新开始从新来
过，我还可以吗？孤孤单单的一个人，往事一幕幕再现。我终究是放不下吗？这
个情人节真的不想又陷入一个人的回忆，面对赤裸裸的伤痕，这样的伤要何时才
能愈合？这种心痛又要持续多久？告诉自己不能像小孩子了，没有可以撒娇的人
了，也不能让家人为我担心了。现在的我过的很好不是吗？这是新的一年，姐要
开始新的生活，新的感情，彻底的和过去说拜拜，告别那些伤痛。即使一个人也
要开开心心的过完这个情人节，我已经不爱了，所以不会再去为谁伤心和难过！

　　总是觉得她挺辛苦的，每天即使很开心，但是总是觉得心里有个地方开心不
起来，心里总有件不想提及的事情，虽然总想开始一段新的感情，可是心里却总
有很多放不开。感觉就是那种每天带着面具辛苦的活着！也许我并不了解她，如
果了解也不会走到如今这个地步。曾经的风华雪月，曾经的海誓山盟，都已经随
风而逝！

　　其实不用骗我了，也不用在我面前装作自己很幸福，很开心，毕竟我还是比
较了解她的，只是希望她真的能像她所说的那样快乐就好。不用戴面具去面对别
人就好！！

　　有时候觉得，她现在所有的表情就像她跟她的那些网友聊天时的表情一样，
只是当她离开网络的时候才发现自己原来还是什么都没有，什么都没有剩下，只
留下了空虚和寂寞，才会想到要开始一段新的感情来遗忘过去！可是事情真的有
那么简单吗？

　　可惜，她不是我，我再简单的陈述自己的感受，我也是在独自承受这一切，
独自的带着面具生活，不想让自己阴暗和颓废的一面出现在自己的亲人面前，她
还好，最起码她有朋友，有姐妹，有同学可以安慰她，而我呢？跟她在一起之后
我的这些都已经失去！！

　　常常问自己，跟她在一起的时候我问过我到底爱她到底有多深，那时候不知
道……有时候想清楚知道这个问题的答案。但是最后还是不知道……直到分开了
之后这个问题才有了答案。只是知道这个答案所要付出的代价对于我来说，是不
能承受的。后悔，痛苦都已经没用，曾经的情感我只能深埋心中，期望有那么一
天你能回来。希望你以后能过的好。即使忘记了我和宝宝都无所谓！就像她以前
说的，爱她就放了你。我正在努力的做到这一点！！只是做的并不好！

　　亲人朋友常常跟我说，要我去劝她回来，可是有很多事情是他们所不能了解
的，不是一句回来就能可以解决的，虽然还是经常想起她，还会因为她经常做事
而导致手上有不好伤口而感到心痛，虽然还会介意她去和别的男人见面贪便宜而
心里不痛快，虽然在很多的夜晚自己一个人买醉，可是过去的毕竟已经过去，只
希望来生不会再见面。我也很努力的想把自己融入另外一段感情，可是却始终无
法进入角色。不是我花心，不是我朝新暮旧，只是有很多东西我无法做到，无论
是对以前心仪的女孩，还是对已经分开的妻子。我都无法忘记，只能打起精神，
默默在在一旁，祝福！！她们能过的好，就是我最大的幸福、、

　　不知道多少次和她们聊天，打电话，我都很开心！听见她们对未来的打算，
目前生活的想法，我再心底真心的祝福她们「心有所愿，愿能成真！！」。当她
们心里有事，能想起我，来跟我说，就是我最大的幸福。我开始觉得，原来要我
自己的开心就这么简单。除去宝宝，我也想了很久这就是我所要的幸福和开心，
只有当她们还能记起我的时候，就是我最大的开心和快乐。

　　过去的一切都还历历在目，身边已经没有了很多人或者事，插着裤带吹着口
哨！一起唱些走调的歌曲，一起散步，一起看夕阳，回头看着那背景，只是时间
留下的缺陷，闭上眼睛和我一起闭上眼睛，回忆记忆中的约定，心里就有感应。

　　即使离开很远，收一收脚步为对方拍一拍身上的成图，只想她仍能暗号！有
一天能在一起谈一谈对方恋爱的对象生活的向往，就很期望……只想跟她或者她
走在同一个方向。不为未来所想，只为心中所愿！！！

【青翠的流年——高中时代（阶段汇总版）】
作者：xiaophaizi88
　　　　　　　　青翠的流年——高中时代（阶段汇总版）

　　初中，喜欢听梅花三弄，祝你平安，谁唱的并不在意；高中，喜欢听张雨生、
动力火车、水木年华、迪克牛仔；大学，喜欢听许巍、汪峰。听歌但不痴迷，喜
欢可以，但生活不全是喜欢。

　　高中时知道有网络，可以上网听歌看电影聊天，毕业前才有ＱＱ号，大一开
始上网聊天看电影（含不法网站），大二有过通宵经历，大三开始写校内，大四
也是校内。工作了，ＱＱ隐身了，校内不写了，只是常常关注与分享。

　　高中时，分文理科，因理科成绩差，中途为了从理科班调到文科班，不惜去
班主任家送礼，也确实有效，我徒手到办公室找了七八趟不如到他家送薄礼一次。
那个时候我就明白了：这个世界上成事的方式很多，贪财之徒不少，教师亦非圣
人。但送礼也证明了你的决心，你坚定了信心表明了态度，他也就只能遂你愿了。

　　文科班在顶楼，氛围很好，大家其乐融融，冬天还可以在楼顶打雪仗，不过
被班主任逮住的都被罚了站，很惨。当时有个概念叫做「黑班」，即一个班没一
个考上大学本科。而我们班有一个人考上了山轻工，还是沾了本市菏泽学院二本
线降分的光，总算没有「黑」彻底。

　　我是以「张大哥」的称呼度过中学文科时代的。因为我平时不善言谈，整天
正襟危坐学习功课，再加上头发长些，长相比部分同龄人老成些，处事稳重些，
估计是张大哥这个称呼的由来吧。不过我能感受的到这个称呼是敬称，记得大部
分同班同学都叫我这个称呼，颇有几分黑帮的意味，但也很自然很温馨，有家的
味道，有兄弟姐妹的情谊。我很喜欢这个称呼。

　　那时候，流行在课堂上传纸条，我也屡试不爽。那时候，上英语课有每次选
一人唱首歌的风俗，记得当时的英老刚开始教师生涯，很是能够把握我们的脉搏。
那时候，大家都喜欢看读者，以李欣为首，她每次都买，我们也就可以跟着她做
读者的读者。那时候，可以认哥哥妹妹，不过也有倒霉的，被老师发现，被疑搞
男女关系，记得小胖就因此被谈话了。

　　理转文后，在文科班的感觉只能用耳目一新来形容：活跃的课堂与课余氛围，
宽阔的教室空间——甚至还可以在教室内打乒乓球，男女同学之间的交流也多，
从一开始和女生初接触还时常有的羞涩，到慢慢的也能够和她们开玩笑、探讨问
题。从讲台两侧辩论赛的对垒，到课堂上的一展歌喉，所有的这些都新鲜的有些
翠绿。

　　记得纪周的一次演讲，很是了不得，当时的场面不亚于根叔。究其原因，主
要是他的演讲技巧和演讲内容。讲的太贴合高中毕业生的实际了，听了让人振奋。
当时我为了还愿，用纪周演讲的内容回原来的理科班与老同学们做了分享。仍记
得那时的情景，历历在目。而演讲的内容，前些天在网上遇到纪周，他也记不得
了。

　　那个时候，记得最多的还是吃的乐趣。每个人都自备餐具：有在学校门口买
的塑料盆，有在家里带来的不锈钢饭缸，总之五花八门。十八中是我们那里唯一
一个有过街天桥的学校，操场和餐厅在天桥东边，教学楼和宿舍在天桥西边。每
次放学后上课前吃饭时间都有学生成群结队的拿着餐具从天桥上到餐厅。那时吃
饭是搭伙的，和初中一起考上十八中的同学一块或是来高中后要好的同学一块，
总之很多的原因，大家聚在一起吃饭。当时买饭时的分工还是很明确的，或者你
去买菜，或者他去买馒头，或者我去买汤，这样可以更快的吃饭。十八中的饭卡
是磁卡，那个年代很原始的磁卡，插卡读磁的那种卡。菜的价格大都三毛四毛。
每天都吃的很好，当然也有很多同学比较节俭，每天都吃从家里拿来的老咸菜。
我们不节省，即使从家里带来咸菜也只是当作小菜搭配着吃。十八中的餐厅还有
一个特点，就是没有桌子，连一个凳子都没有，餐厅是一个棚子搭起来的，地面
是水泥的。有的为了敞亮或是透气就到餐厅外面操场边上吃。三五成群的围成一
个圈，大家都清一色的蹲着，蹲累了就站一会。场面甚是壮观。有时候还可以看
些节目：餐厅里允许附近的居民来拾我们吃饭后剩的馒头、菜、汤之类的，来的
人多了却没有划势力范围，有时候为了捡一个剩馒头，两个老娘们大打出手，你
踹我一脚我打你一拳的，颇有味道，为学生在吃饭之余贡献了一出《一个馒头引
发的血案》。

　　晚自习放学后，我们吃的也很有趣，放学后在宿舍门口总有一个中年妇女推
着个小三轮车卖麻辣串。两毛钱一串（五只，应该是豆制品，像肠子的形状）。
有时候他请，有时候你请的，撒上点辣椒面，味道更是好。记得有一次，忽然来
了一个买面包的，可是新鲜的玩意，大家争先的去买。好景不长，宿舍附近的小
卖铺眼红了的老板就把人家的摊子给砸了，面包撒的满地都是，引的路过的学生
一阵好抢。结果那个买面包的再也没来过。整个学校周围充满了霸王的色彩（自
行车打气一次要一毛，生意好时有的甚至要两毛）：宿舍旁边有专门卖水的小店，
每碗５分钱，那时没有请吃饭一说，除了请吃麻辣串，就是请喝水。以前水浒传
里喝酒的小粗碗，渴了大家能喝两毛钱的。喝完把碗一撂，走了。据说，这个水
店是黑店，大家喝剩下的水，店老板再收集起来，掺入好水里接着卖，弄个循环
利用，颇有地沟油的影子，想必弄地沟油的伙计就是受到这个老板思想的启发吧。

　　刚才说到自行车，自行车对于中学时代的我们也是很有记忆的。那时我们上
学从来不坐车的（虽然车费不贵，记得从我家到城里五十里路公共汽车车费一块
钱的时候都有），大都是自己骑车来学校。每次学校放假，都要骑车回家，开学
时要骑车上学。每个人都有一个专车，我的一辆专车我至今还记忆犹新。从家里
蹬自行车到学校大约需要一个半小时，每次到学校都累得不行，车座还把腚挌
（ｇｅ）的生疼，第二天上课都弄的没精神。尤其是放假时，高中一般都是一个
月休息一次两天。车子都放到宿舍旁的一个漏天的小院里，每次放假车胎都要瘪，
要充气或是补胎以后才能骑，我想正是因为如此，补胎的才收我们这些用他打气
筒充气学生的钱的。

　　另外还有一个关于自行车比较离奇的事情，让我体会到「无巧不成书」的深
刻。有一次我站在宿舍最东边的阳台看风景，这个阳台下面就是刚才我说的放自
行车的漏天小院。说来也巧，那天小院的门正好开着，正好被我看着有一个人在
动一辆自行车的车把，车把上有护手的那个外壳（不知道怎么描述了，姑且就这
么说吧），我再仔细一看，原来是我的车子，他正在偷我的车把的外壳！这下我
心里可是沾沾自喜啊，居然被我逮到了！我几个箭步就冲到楼下的小院里，拍拍
那「小偷」的肩膀，指着车把外壳用小沈阳的语气说：我的！这伙计不但没有被
吓到，反而咄咄逼人，有理有据地说道：这是我的！你看，这两个颜色是一样的。
我定睛一看，确实，我的车把的两个外壳真是一个黑色一个棕色，而他的是一个
棕色，另一个没有外壳！原来我还被人家怀疑把他的车把外壳卸下来装到我车子
上了呢。我从家里骑来的车子，两个车把外壳一直是这样的，不可能是他的啊！
现在我只记得，那个事搞的我心里特别别扭，具体怎么收场的，我倒是记不起来
了。好一个「无巧不成书」！

　　最后一个关于自行车的记忆是有一次开学，天空飘着鹅毛大雪，我骑车从家
往学校赶，路滑且天冷，再加上公交车停车劝了我一通后，我放弃骑车选择了乘
坐他们的车。我把书包卸下来，把自行车往公车的屁股上一挂（那时的公车可以
装载自行车），坐上车来了，记得当时的车票是一块（五十里地的路程）。后来，
到了车站，我下车后，急匆匆（不知什么原因）把书包往自行车后座一放，就骑
着去学校了。没想到，书包没用绳子系上，不知在哪里丢了，到学校以后发现后
座空空如也，才知道丢了。我又回车站找，记得还摔了一脚，弄的浑身是雪泥，
最终还是没有找到。马虎大意的后果就是失去，那时候我就体会到《唐山大地震
》的一句台词「没了才知道什么是没了」的内涵了。书包里面有我的一双袜子、
一支钢笔还有我那个学期的主科副科的课本（当时想着拿回家复习来着，没复习
成却全丢了）。我那个悔啊！

　　宿舍是最有意思的，回忆充满了脑袋。刚才说天桥西是教学楼和宿舍，其实
宿舍和教学楼也不在一个院内，在学校围墙的南边矗立着。宿舍要出了校门，往
南走到一个小胡同再往西拐，大门朝北。仅一栋，全是男生宿舍。我现在居然忘
了当时的女生宿舍在哪里，或许在天桥东的餐厅南边吧。除了刚才说的自行车停
放处、宿舍胡同里的麻辣串、宿舍旁的水店外，宿舍内也是大有说头的。宿舍里
可是我们的天下，在那里洗澡洗衣却总也洗不掉思绪。那时我们八个人一个宿舍
吧，上下铺排的很紧凑，阳台有没有居然也不记得了。尤其记得的是我们的橱柜，
从进入文科班到毕业前，在同学和老师的努力下，还以橱柜为突破口破获了一起
特大的持续的偷盗案。偷盗的那哥们无所不偷，被发现窝赃的柜子里，有其他同
学丢的书、杂志、复读机等，总之，大多数人丢的东西都在他柜子里找到了。他
是外地的，全家都在煤矿上，和他一起从煤矿来的同学只有他最让人头疼。我仍
然记得他手的颤抖，现在回想起来不知是因为他害怕、紧张还是提心吊胆。仍然
记得毕业前那段人人喊打倒他的讨伐。很多人要打他甚至一个女生打了他一个大
嘴巴子，我当时倒是没有什么多大的反应，因为他没有偷过我的东西，我猜可能
是我当时没有什么可以引起他兴趣的物件的缘故吧。后来他的母亲因为他偷盗的
事情来学校了，老师和同学审问他为什么偷盗，他说是因为寂寞。这使我想起了
一句如今流行的话：哥偷的不是东西，是寂寞。我只是替「偷盗哥」惋惜，大好
的青春年华，弄得污点重重。高考都不知道他在哪里考的，因为自从被发现了后，
他就是众矢之的，过街老鼠。不过从之前照的高中的毕业照里大家还是能够看到
他的样子。当时都相互赠送个人的艺术写真毕业照，背面还写上毕业留言之类的
话语，不过他送给别人的，大都被别人撕了。他之前也给我了一张，我没有撕，
只是把他放在了相册深处。那时候的相机都是傻瓜胶片相机，我的影集里至今还
留有一张和二憨的照片，我们在宿舍楼梯里搂着，我穿了一身白色的衣服，刚洗
的头发湿漉漉的，被永久的定格在相片中，记忆里。

　　另外一个在宿舍发生的故事是关于楼管的。楼管住在二楼，我们当时也住在
二楼。刚才说了，宿舍是我们的天下。有些男生把宿舍当成比家还家，尤其是夏
天，有的赤身裸体一丝不挂的在楼道里穿梭，仿佛在寻找小时候的影子，寻找赤
裸着在河里摸鱼的感觉。这下可弄恼了楼管大爷，出来他的宿舍关紧门就是一阵
狂骂啊，嘴里嘟囔着，你们出来起码要穿个裤衩吧。要问他为什么反应这么强烈，
是因为他把楼管大妈也接来和他一起住了。他在二楼住处偷偷开了个小商店，卖
些方便面、水之类的，既方便了同学们，又可以挣点小钱。我之所以对他特别关
注，是因为我晚上偶尔饿了也去那里泡碗面吃。关于楼管大爷的叫骂，我也持中
立的态度，一是因为男生宿舍，总是可以肆无忌惮的地方；二是男生肆无忌惮也
要具备高中时代的素质。

　　在宿舍，经常可以在睡梦中，听到有哥们冬天的一大早洗澡回来，面对别人
被吵醒后的质疑，实话实说，说昨晚「遗」了。真真，好一个青春时代！还有的
哥们号称「三炮」的，也是那时青春时代里特有的记号。

　　记得有一个时期，大家都选择在外面租房子住，是为了摆脱宿舍里的条条框
框，可以更加自由的安排时间，晚上也可以多学习一会，总之，种种理由吧。我
至今还记得当时和建亮、建亮他堂弟一起合租房子的情景。建亮喜欢躺着看书，
台灯下，建亮躺着看书的样子我永远也不会忘记。记得出去住宿前我犹豫了好久，
在徘徊了很长一段时间后，终于决定还是要出去住，虽然我决定去外面住不是最
晚但也属于较晚的了，与其说向往自由，不如说向往他们的生活。曾记得虫子住
在二楼，当时让我过去住，不知后来因为什么没能成行。细细想来，我当时是想
去他那里住的。只是记得后来，王辉男却去那里住了。当然，高中时代关于合租
的记忆被建亮定格，以至于什么时候结束的合租生活，都不得而知了。

　　罢课的经历不得不说。罢课是高二时候的事了。那时候我还在理科班，班主
任姓什么已经记不清了，记得清的就是为了转文科班去他家送礼，还有他讲课的
幽默（课堂上他会时不时的冒出来一句：骑自行车去天安门或者其他地方，让人
哭笑不得）。罢课开始是在晚上，几个罢课的头目（里面就有一个我初中的同学，
姓秦，叫什么波）分工后到各个宿舍对我们进行动员，说学校乱收费领导贪污，
明天要罢课了，别去班里上课了，都到哪里哪里集合。当时我们以为闹着玩呢，
听得云里雾里的。第二天却真的开始了。印象最深的是我们整个高二的学生都集
合起来，沿着县城游行，班主任边劝边在旁边跟着，后来看真是劝不住了就告诫
我们说，咱班的同学别出头也别缩头，跟着就是了。教务主任也推着自行车跟着，
结果却被学生围攻了，踹的屁股上满是鞋印，想想也真是可怜。罢课一直持续了
两三天，期间罢课的头目还在学校当着老师的面用凳子砸教室和办公室的玻璃。
场面真是壮观。后来，学校出了狠招，召集老师开会，拟定了对付学生的方案：
课照常上，即使教室有一个学生也要讲，并且以后绝对不会再补错过的课。这下，
有些学生撑不住了，陆续回班里上课了。气的在外面罢课的同学直骂他们「叛徒」。
这次学生罢课学校领导和县里都非常重视，罢课的最后一天，学校召集全体学生
在天桥东的操场开会，算是「批斗大会」吧：教务主任被训斥并在会上做检讨。
会后学校处分了罢课的头目，做开除学籍处理，但却给每位学生退了１０５元钱。
当时的收费项目如自行车停放费之类荒唐收费终于得以纠正。至此，罢课运动以
我们的胜利告终。正是我们学校的罢课，掀起了县里几乎所有高中的罢课风潮，
潘渡镇（彭丽媛的老家）的二中、县城的一中等学校的学生相继罢课。记得一中
的罢课最有意思，头天晚上一伙人倡议罢课，便组织了一大批人到我们学校宿舍
楼下喊我们继续做罢课运动，那时我们都熄灯睡觉了，况且大家罢课两三天都累
了，学校也退钱了，谁还跟你们一起再搅和啊！结果，在他们呼喊了一段时间后，
一个哥们从睡梦中被吵醒后，从楼上宿舍端起一盆凉水就泼到了人群中，一中的
那一帮哥们动员未果，含「恨」而去。听说第二天一中的罢课就被压制下来了，
该处分的处分，该退款的退款。其他学校的罢课也都是小打小闹，却也充实了我
们罢课的经历。看来书生的力量不容忽视啊，尤其是小书生对大书生。罢课风波，
也成就了我记忆里的波澜壮阔。

　　那时候的我们中间，有很多高考移民。在山东上学，但凡有些关系，能够和
东北扯上边的，高考时都去那边考了。那里分数低，在山东学习后一般都能考上
个不错的本科院校。虽说法理不容，但却也是人之常情，在山东拼死拼活的考，
也不过是个二类本科，同样的分数就可以上清华北大。不怪有这么多人，宁愿冒
险也要去试。当然，有冒险就有失败的案例，这也在所难免。总之，为了一个目
标，选择什么实现方式的都有。在一个哥们的帮助下，我也曾做过这方面的努力，
有过这样的机会，但最终没能如愿，也算人生的一大「憾事」吧。

　　当然，为了能够继续深造，除了高考移民之外，还有替考、买卖学校的行为
（今天写出来，不知是不是属于惊爆内幕）。而这些，我也都亲身经历了。

　　替考是高二时候的事了，那时候的自己很是单纯，虽然知道不合法，但也尝
试了。此事可是没少让家人担心，这也是我多年以后回想起来，法理这块没考虑
太多但却觉得欠家人太多。除了有金钱方面的报酬之外，还可以提前一年到高考
考场上去体验，或许是我最重要的收获吧。神圣的高考考场，没想到提前一年被
我踏入，那个时候，这确实也是我的心理资本，我或许当时会理直气壮的暗自自
诩：高考考场，你高二时进过么？说到替考的我，当然最重要的是学习不错，和
被替考的人长相相似，所以才被选为枪手的。我替考的学长是美术生，专业课能
过，文化课考了两年不过，为了理想的高等学府，就想出了这个歪门邪道。当然，
他能找枪手是因为他有亲戚在学校当老师，在公安局当干部，枪手、户籍都好搞。
户籍、报名表全是他的名字，我的照片，就连高考时为了防止作弊录入的电子指
纹都是我的手指摁的。高考前我在他班里复习了一段时间（当时的郓城县技工学
校，十八中的分部），住在他租住的平房内，吃的有人给买。当时真是见识颇多，
也正是因为有这一段经历，我也了解到了艺术生的生活。当时谈恋爱的高中生还
很少见，而他们推翻了这个结论，那哥们整天带着女友来我的住处也就是他租的
房间，说见识颇多的一个重要原因是，他们接吻从来不避人，我都不好意思看，
他们却好意思亲。他也有一个哥们和我住在一起，经常和我分享他与女友同居被
公安局拘留的经历和体会，也就是他敢和我替考的哥们建议一下，说，以后接吻
要注意场合。我们租的房子旁边有一对夫妻，整天吵架，有一次因为发工资的事
吵着吵着，就听见了两人成人的声音，这时正好我替考那哥们在，等分析完「这
男的发工资了，给了这女的三百后，这女的就温柔了起来」的原因后，我替考那
哥们往墙上奋力踹了两脚，隔壁顿时鸦雀无声，从那以后，再也没听见这两口的
吵闹声和成人声。我的居住兼学习场所也宁静了不少。相处了一段时间，我们成
了朋友。复习期间，我们还到他家去收过麦子。他也骑车送我回家探过亲，仿佛
出嫁的闺女走娘家一般。终于熬到高考了，那几天怎么过记不清了，只是记得考
试的最后一场是英语，离考试结束还有不到半个小时的时间，我被捉了。他被仇
人举报了。考试后我被留下了，提我的老师对我说，坦白从宽。谁料我不畏不惧，
急中生智，对答如流，把他爸爸妈妈甚至三代以内的旁系血亲的名字都记住了，
怎惧她？！最后十八中带队的老师们也见我了，给提我的人说验证一下指纹不就
知道了么。结果我顺利的骗了过去，在老师们、干部们的一直努力下。最后，替
他考上了西安的一所高校。不过，听说他毕业后又把他女友还有几个同学以同样
的方式也弄进去了，还靠此狠赚了一笔。再后来，听说他回家办艺术培训班，收
了钱就跑啊。骗完了家乡人民又去济南祸害泉城人民去了。这孩子由经商的头脑，
可惜没用在正道上。不谈此事了。

　　买卖学校的事是高考后经历的。高考结束了以后，成绩下来了，我的分数五
百，只够上三本的。我家庭条件不好，不能去上。而就是我不能去上，却给别人
提供了好机会，你不上我们可以替你上么，别浪费了。好几家都联系我，要和我
做买卖。我担心第二年复课后自己不能考，犹豫再三。家里人也因为这事操了不
少心，这也是我多年以后回想起来，法理这块没多考虑但却觉得欠家人太多（这
是我第二次说欠家人太多）。最后经过确认没有风险后，还是成交了，选了一个
我自认为不姓我张姓的人成交了。结果却被骗的一塌糊涂，哪里不姓张，实实在
在的张。此事也就此掀过去了。

　　仍然记得高中时那一对恋人，在教室对面的小房子里偷着搂抱接吻；仍然记
得那时候谁和谁牵手或挽手时别的同学的窃窃私语，不知是不屑、嫉妒还是羡慕。
仍然记得修广那足有五米长的耳机和优美的字体，仍然记得送给同月同日生的高
中大姐的挂历，仍然记得替别人成人高考时得到的第一桶金以及与王辉在菏泽替
考时，吃饭被吃的空空的看不出什么菜的碟子，仍然记得那时骑车上学时的伙伴，
搭伙吃饭的饭友，以及我的同桌、前后位。

　　二憨从教后从政，修广、保建在济南混了几年回家后也都从了政，杏在泰安、
建亮在济南也都从政了，老四、平平也从教了，虫子去了青岛，李欣留在了北京，
宋莹也去了首都，王辉男在成都吧，张瑜在旅行社，丽敏、业科和我则到了临沂，
不知大仙、骚虎、老驴、庆龙（只是知道庆龙结婚了）们都到了哪里，在做些什
么？

　　其实很多时候，现在并不是至关重要，重要的是有一个共同的美好的回忆。
正如我们都有一个曾经拥有过的高中时代，虽然现在不知道大家身在何方，所做
何事。

　　毕业前的毕业班都有写留言簿的习俗。我也不例外，但我也例外：我也请大
家写了，但是我请大家写的留言簿很是简易，花了一元钱买了个小笔记本，传着
写了开来。真是「人之将分离，其言也善」，但我能从中发现留言者的真情实感。
每每看到这个留言簿，看到大家写给我的留言，我总免不了沉浸其中，陶醉的不
能自拔。是这个小本让我回忆起和高中伙伴一起时的点点滴滴，也是这个小本陪
我度过了高考后复读前许多幽暗岁月。只是保存到后来在家里布局几经调整后，
终于在我想看的时候发现找不到了，而我为了这个小本也是费尽周折，几次到我
可能放置小本的地方（包括我姐姐家）都翻了个底朝天，却终究没能再见到它。
这使我极为懊恼与悔恨，自此，我也就少了一个精神方面的寄托。也正是因为此，
但凡有写的留言、发的短信、甚至连情书我都存有备份。这或许是从小本儿上得
到的一个可以让我受益终生的好习惯罢。青春只有一次，回忆却可以有无数次，
因了一个物质方面的寄托，如我再也找不到的却依然在我心中的小本儿。

　　高三毕业后，每个人都有了各自的道路：有的去上了专科，有的去复读了，
记得当时唯独就业的不多。我和业科、李欣选择了在一中复读。我的分数是五百
分，在一中复读只需交五百块钱的复读费。复读时，我和李欣在一个班，和业科
在一起吃饭（还有我外甥，他在一中读高一，我们三个一起吃，偶尔小雪也加入
我们的队伍，记得当时业科吃的少，但却每次都是和我们充饭卡充的一样多，这
些我至今仍记，心里也由衷感激，他也使我认识到真正的哥们是不会计较付出多
少的）。

　　复读时的经历现在回忆起来也让人感慨万千。我在的那个复读班大多都是一
中的学生，当然，还有一部分其他学校的，我和李欣就是其中之二。初来一中，
不能适应，还有早操，中午必须得睡午觉，不睡制裁。每天中午午休时间都有保
安到班里巡逻，遇到不回去休息的就赶回宿舍。记得当时对「赶鸭子上架」这组
词语印象深刻。

　　那就先说班里，再说宿舍吧。班里我印象最深的是每天晚饭后的英语广播
（模拟练习），每天早晨的跑步。当然最最深的还是我的同桌：记得我的左边是
李博，右边是苑四猛。这两人颇有趣。李博是从鄄城那边的高中跑过来复读的，
话极多且风趣幽默。李博这伙计有点历史：我还有一个同学叫李化博，很安静的
一个人，曾和李博一个班，还是同桌。他讲了一个关于李博的趣事：说有一次他
们班主任发现李博这小子说话太多后，指着李博教育道，其实你应该叫李化（话）

　　博的，你们两个的名字应该颠倒过来！此事充分说明了这伙计话多的特征。
当然，他话多但不令人讨厌的一个重要原因就是他说出的话大多风趣幽默。记得
有一次他在班里演讲，说男人的成功方面的，当时他就说，在适当的情况下，男
人可以打女人。整个演讲的过程，全班同学以及我们的班主任白老师都被逗的前
仰后合的。笑声不断，掌声不断，真是佩服他的口才。不过他有时候也会说些黄
色的段子，无论什么颜色的段子，他说出来就很搞笑。他被誉为我们班的活宝，
而他也确实无愧于这个称号。他深刻的影响了我，以至于我在大学的很多顺口溜，
比方说：我可不是随随便便的男生；娘子，我们就安歇了吧……包括我自创的一
些，都是套用的他的或受他的启发。我和他的幽默风格虽不同但我却相信幽默是
可以传染的。李博除了有一张好嘴外，还写了一手好字。我高中时喜欢写点文章、
诗词之类的，很多都是他替我抄的。我至今还保存着毕业前他抄给我的歌词，苏
有朋的《珍惜》（李博，《珍惜》李博手写稿，我还「惠存」着那！）。当然，
除了以上两点，另一个让人记住他的原因是他的爱好：他喜欢听歌，而且是苏有
朋的歌。关于苏有朋的一切他基本都知道。这和我要说的另一个哥们苑四猛有的
一拼，苑四猛喜欢听Ｂｙｏｎｄ，超喜欢的那种，甚至你连说一句关于Ｂｙｏｎ
ｄ的不礼貌的话他都会跟你急眼的那种。每天晚饭后，听英语广播前，他们两个
只要有机会就会把自己喜欢的苏有朋或Ｂｙｏｎｄ的歌曲拿出来放给大家听。甚
至有一次演讲，李博都拿出来小虎队解散前「虎啸龙腾」演唱会苏有朋唱的那首
《珍惜》（包括在歌唱之前苏的独白）拿出来赏析。此二人对偶像的痴迷程度可
见一斑。四猛这孩子叫嚣着要把我培养成Ｂｙｏｎｄ的歌迷，最终还是没能如愿。

　　我听歌但不迷恋「哥」，此文的一开始我就说了，苑四猛却不知死活还硬要
改变我，何其难那！上大学时我宿舍的王大肚子喜欢Ｂｙｏｎｄ，我把他们介绍
认识了，两人可谓「臭味相投」，天下歌迷一个样。后来，有一次看四猛校内时
发现他大骂某卫视，还说已经致电某卫视，要求对侮辱黄家驹的行为检讨并给广
大歌迷道歉。真是一个痴迷到家的人了，换我，我早打酱油去了。虽不同但我却
相信幽默是可以传染的。李博除了有一张好嘴外，还写了一手好字。我高中时喜
欢写点文章、诗词之类的，很多都是他替我抄的。我至今还保存着毕业前他抄给
我的歌词，苏有朋的《珍惜》（李博，《珍惜》李博手写稿，我还「惠存」着那！）。
当然，除了以上两点，另一个让人记住他的原因是他的爱好：他喜欢听歌，而且
是苏有朋的歌。关于苏有朋的一切他基本都知道。这和我要说的另一个哥们苑四
猛有的一拼，苑四猛喜欢听Ｂｙｏｎｄ，超喜欢的那种，甚至你连说一句关于Ｂ
ｙｏｎｄ的不礼貌的话他都会跟你急眼的那种。每天晚饭后，听英语广播前，他
们两个只要有机会就会把自己喜欢的苏有朋或Ｂｙｏｎｄ的歌曲拿出来放给大家
听。甚至有一次演讲，李博都拿出来小虎队解散前「虎啸龙腾」演唱会苏有朋唱
的那首《珍惜》（包括在歌唱之前苏的独白）拿出来赏析。此二人对偶像的痴迷
程度可见一斑。四猛这孩子叫嚣着要把我培养成Ｂｙｏｎｄ的歌迷，最终还是没
能如愿。我听歌但不迷恋「哥」，此文的一开始我就说了，苑四猛却不知死活还
硬要改变我，何其难那！上大学时我宿舍的王大肚子喜欢Ｂｙｏｎｄ，我把他们
介绍认识了，两人可谓「臭味相投」，天下歌迷一个样。后来，有一次看四猛校
内时发现他大骂某卫视，还说已经致电某卫视，要求对侮辱黄家驹的行为检讨并
给广大歌迷道歉。真是一个痴迷到家的人了，换我，我早打酱油去了。

【成全还是毁灭】
作者：成全还是毁灭


　　　　　　　　　　　　　　成全还是毁灭


　　人的一生中，最重要的一件事就是婚姻，老哥说过，婚姻是人这一辈子也解
不开的锁，成败于否，会影响到家中的几代人，所以，亲爱的你们，你在婚姻中
吗？你犯过同样的错吗？

　　　　　　　　　　　　　（１）旧事一再重提

　　在婚姻当中，可能有一方犯过错误，聪明的他（她）会点到即止，要懂得宽
容，即使以后再有争吵，也不会再提过往的事件，因为这样只会雪上加霜，不会
令事情变得更圆满，除非你自己想给对方更多的伤害，这样也只会让你的他（她）
快点走出婚姻。

　　　　　　　　　　　　　（２）凡事一概否定

　　自己认为是对方错的时候，不再听对方的解释，还要求对方拿出证据来证明
无污，自己却把自己全然当作圣人，万事无错。

　　　　　　　　　　　　　　（３）负面解读

　　对方的一个小小的疏忽，就开始猜忌，认为你能找到对方错误的蛛丝马迹，
继而潜意识地拿各种可有可无的「证据」来验证自己的猜忌，然后便认为对方欺
骗自己，不再爱自己，继尔争吵，非要辩清是非黑白，直至对方屈服为止。疏不
知对方心里已经十分反感。像弹簧一样，压得越久，弹得越大。

　　　　　　　　　　　　　　　（４）驳斥

　　对方说一句，解释一句，你反驳一句，双方在盛怒之下，很可能就犯了夫妻
最忌讳的大事——进行言语、身体上的攻击，直接导致的后果，就是各自伤了对
方的心，导致离婚收场。

　　婚姻到后来，已经分不清是爱、是责任还是义务了，当你在婚姻之中时，总
会有这样那样的问题存在，不要因为过去的一件事情就让对方永世在你面前抬不
起头，那是最最失败的做法。因为你得到暂时的胜利之后，将有可能面临着一世
的永不可解的仇怨。所以在你发火之前，一定要想想：我这么做对吗？我是不是
该听听对方的解释？这也许是个误会呢？这么做的后果是什么？

　　像对待朋友一样对待你的爱人吧，开诚布公地谈你自己的感想，随时和对方
像初恋那样来个约会，多制造俩人单独相处的机会。感情就像火锅里的食物，只
有不断加温，才能更深入地尝到食物最内在的鲜甜。

　　千万不要闭门造车，自以为是，多给对方解释的机会。还有遇到事情就只会
大发雷霆，大声揭对方的短处，甚至辱骂对方、大打出手，只会让对方离你越来
越远，因为时间长了，即使对方想跟你说事情的时候，也会有所顾忌，因为他
（她）会怕无端地惹来你的怀疑，挑起无谓的家庭争端。久而久之，交心从何谈
起？更别提家庭和睦了。

　　多给对方一点空间，别把对方的所有都当成你的所有，包括时间。因为那样
对于对方来说太不公平了，也请允许对方保留自己心中的一亩田，因为人只要活
着，总有一些属于自己的东西，任何人都无权将之毁灭，就是上帝也不能。

　　还有就是，扪心自问：那个跟你生活了若干年的人，真的就是你盛怒下的，
冲昏了头脑认定的人吗？如果不是，那好，收起你的猜忌，收起你的怀疑，坦坦
荡荡地接受这个人的一切。

　　婚姻就像一桩生意，是需要有恒心去经营的，婚姻当中可以有争执，但是不
要有争吵；可以有分岐，但不是有介蒂；可以有小风小浪，但请不要让对方遍体
鳞伤。

　　婚姻需要宽容，需要理解，也需要包容。亲爱的你们，做到了吗？你懂了婚
姻吗？